02.11.2008 20:09
Ich frage mich wann ich versage.
Meine gedanken sind schon zum teil wirr. Ich habe schon kaum noch Kraft und energie. Ich fahre eigentlich nur noch auf Reserveenergie, meine Schilde sind schwach und treibe nur noch vor mich hin. Eine große Salve noch und ich leite die Selbstzerstörung ein.
Solche gedanke sind es noch, die mich treiben. man sagt mir, ich wäre nervös. Ich bin nervös, resultierend aus meiner Kraftlosigkeit und energielosigkeit. Meine Nerven sind dementsprechend blank. Als nächstes werde ich laut, wenn man mich bedrängt. Manchmal überspringe ich das sogar gleich und werde direkt aggressiv. Die nächsten stufen kenne ich noch, ich will sie auch nicht, aber komme ich doch immer an sie heran. Ich kann mich nur noch begrenzt zurückhalten.
Ich war einmal schon soweit, in einen Auto mit Insassen wohlgemerkt, das ich am liebsten in die nächste Betonwand hineingerast. Vorher noch schön beschleunigt und hoffen das ich einen schnellen Tod bekomme. Das einzigste was mich davon abhielt, war die verantwortung gegenüber den Insassen, auch wenn ich einen davon, in diesen zeitpunkt mehr hasste als liebte...
Manchmal wäre es wirklich besser. Man gewinnt mit jeder stunde schlaf wieder energie. Aber die gewonnene energie wird wieder von meiner umgebung gesaugt, manchmal mehr als ich gewonnen habe.
Aber selbst das scheint langsam zusammenzubrechen. Mich suchen x-fach viele Träume. Ich konnte mich an jede einzelnen Traum erinnern, wie sie entstand, wie sie verlief, nur das ende kannte ich nicht. Jetzt sind die erinnerungen wieder erloschen. Aber sie rauben mir den schlaf. Ich wachte alle paar stunden auf, oder konnte erst gar net einschlafen. Mir kommen die Tränen, wenn ich zur Ruhe komme, nähmlich dann wenn die allesverzehrende gedanken in den Kopf dringen und einen quälen. Am we hole ich den gestohlenen schlaf zwischen 7 und 11 uhr nach.
Unter der woche wage ich es nicht zu wissen, was dann passiert.
Ich bin verzweifelt. ich kenne keine wärmende gefühle mehr. Kälte umzieht mich. Außer wo ich weg war und mich bei anderen Drachen wohl fühlte. Da fühlte ich sowas wie wärme in mir. Die reise nach england war da ganz anders. Es gab interessante dinge zu sehen. Aber auf der Heimreise war bereits alles wieder zerstört. Die gesamte gewonnene Energie wurde innerhalb von 2 Stunden verbraucht, nähmlich da, wo es krach gab und ich den gedanken hegte gegen ne betonwand zu fahren. Dieser gedanke war nur kurz und doch zeigt es, wie weit ich schon gekommen bin.
Manche wollen mir helfen, es wird mir manchmal warm um herz. manche geben mir anregende lieder oder zitate, die auch wirklich wahres enthalten. Ich verstehe den inhalt, aber die bedeutung bleibt mir fremd...
Ich versinke dabei in selbsthass, weil es mir dabei vorkommt, das ich es nicht zu würdigen weiß. Ich will niemanden verlieren, der mir was bedeutet, aber kommt es mir doch so vor, das ich ständig etwas verliere..und auch nur sie habe ich eigentlich noch zu verdanken, dass das hier nicht wie ein Abschiedsbrief wirkt.
Meine zunge vermag es nicht, auf diese weise zu erzählen, als wäre ein unsichtbarer bann auf meine zunge gelegt, allein meine gefühle vermögen es darzustellen. Aber selbst das hier ist nicht alles, was in mir herscht. Selbst die gefühle schaffen es nicht alles auszudrücken.
Ich bin immer noch in der lage zu lachen, zu lächeln, alles ist noch möglich. Aber das alles ist nur noch mechanisch, eine ansammlungen von elektrischen Impulse die vom Gehirn kommen und den entsprechenden Muskeln oder empfindungen sagen, das sie was tun sollen. Das wars auch schon...
das soviel zu meinen aktuellen geisteszustand..
letzte finstere Grüße
Selyroth
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