TheDragonworld Drachenburg Board

Mal ein wenig zu lachen von allem, was euch so einfällt! Diverse Witze und so ... einfach drauf los!
Dieser ist von mir selbst! Vor zehn Minuten kam er mir  :P


Das erste was mir einfällt, wenn ich an "Windows" denke...

Kill Bill  :)

*lach*  kann ich auch nen spruch rein tippen ah egal ich mahc einfahc mal ^^ einer von meinen lieblings sprüchen (nit ernst nehemen )*gg*
 
ich bin klien mein herz ist rein mein bett ist groß was mach ich bloß? :-?  :P

Das ist auch gut :)
Ich hab noch einen eignen...

Warum kommt Bill Gates nie in den Himmel?

Weil er beim hochfahren abstürzt!

*hust* http://www.wodka-apfelsaft.de/hamster.htm *hust*

Das habe ich schon einmal im Forum gepostet....

http://www.flight-of-the-dragon.de/Drachen-Jungfrau.html

Jaja Draco der witz is dan k meiner Probs mit Windoof enstanden.... :D

Mit Plörbreu is der Tat im A****.....

Die sone Geht unter... Plörbreu komt hoch....*Wüüüüüüüüüüüüüürg* :D

Den gag kennen suiher einige ;)

der arme hamster

man, bist du en super admin draco... toller titel, aber naja, egal.

ich hab auch noch einen:
Geht ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich Bekomm en Brot" sagt der Bäcker: "sachen gibts...."

Besser Drougén?  :P  :P

viel besser :D

fällt eine schokolade vom tisch und bricht sich die rippen (hab ich von alucard)

lol...

ok, lange zu lesen, aber's lohnt sich:

Sie denken, Sie haben Probleme mit
Computern?

Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man
folgenden, dem Internet entnommenen Beispielen Glauben schenken
darf:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return
Key", weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief
mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gewendet,
aber er könne den Drucker immer noch nicht sehen.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren neuen Computer
zu starten . Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte,
dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was
passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich
drückte auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich
heraus, dass das "Fusspedal" die Maus war.

Eine wahre Geschichte, die ein Systemoperateur der Firma Novell
erlebt hat: Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operateur: "ja, wie kann ich Ihnen helfen?" Anrufer: "Der Tassenhalter an
meinem PC ist gebrochen, und die Garantie Läuft noch. Wie muss ich
vorgehen, damit das repariert wird? "Entschuldingung, sagten Sie
Tassenhalter?" Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines
Computers befestigt.", Operateur: "Entschuldigen Sie, wenn ich etwas
überfragt wirke. Erhielten Sie dieses Teil als Werbegeschenk bei einer
Verkaufsshow? Steht irgendeine Markenbezeichnung darauf?" Anrufer:
"Es kam mit meinem Computer, ich weiss nicht, ob es ein
Werbegeschenk ist. Es steht nur 4X darauf." Zu diesem Zeitpunkt
musste der Operateur den Anruf unterbrechen, weil es ihn vor Lachen
schüttelte. Der Anrufer hatte sein CD-Laufwerk als Tassenhalter benutzt.

Ein IBM-Kunde hatte Probleme mit der Installation von Software und
rief den Kundendienst an. "Ich schob die erste Diskette ein und das
funktionierte problemlos. Anschliessend sollte ich die zweite Diskette
einlegen, was schon mit Problemen verbunden war. Als mich der
Computer aufforderte, die dritte Diskette einzulegen, brachte ich sie
beim besten Willen nicht mehr ins Laufwerk. Der Kunde hatte nicht
realisiert, dass die Aufforderung "Diskette 2 einlegen" voraussetzte,
dass zuerst Diskette 1 entfernt wird.

*looooooool*
supa
ich versteh auch nich viel von der technik, aber so was ...  :lol:

Stehen zwei Männer an der Bushaltestelle, sagt der eine: "Och menno, ich will auch mal in der Mitte stehn!"

Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt: "ich hätte gern 6 Brötchen!"
sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch Sieben, ham se eins mehr!"

MUHAHAHA... senseless...

*LOL*
nagut ... dann setze ich nicht mit PC fort sondern mit dem hier, was ich im Netz gefunden habe:

Pilotensprüche

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

 

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

 

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

 

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

 

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."

 

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

 

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

 

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

 

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

 

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

 

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

 

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

 

Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

 

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

 

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

 

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

 

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6." Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

 

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben." Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

 

In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander !?"

Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst gemerkt."

 

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."

Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."

 

Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it !"

 

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

 

Muenchen II

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

 

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

 

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

 

EMDEN-Airlines!

Pilot ist schweissgebadet Schweissperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die

Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel.

Der Pilot bricht vvllig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten "Verdammt enge Landung, dass die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen..."

Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafuer ist die aber mindestens 2 km breit !

Anfaenger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug ueber Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Muenster Osnabrueck zur Landung: Ratet mal wer hier ist."

Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurueck:

"Tower Muenster Osnabrueck an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ...

 

Tower: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen Laermreduzierung.

Pilot: Hae? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Laermreduzierung?

Tower: Weil da auf FL 300 ihnen was entgegenkommt, wenn sie den treffen, wirds eine Menge Laerm geben...

 

Pilot: "Tower, give me a rough time check!"

Tower: "It's tuesday.."

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"... Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

A= Angecklagter
F= Anwalt

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

> (wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

> (Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

> (?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

> (Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

> (Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung gekostet.)

Drouuuuu.....*sich die Lachtränen wegwischt*

die sind ja gut...*kriegt sich nimmer ein*

mein ich auch :D

*rofl* man man man *lach*der arme richte is sicha vom stuhl gekippt vor lachen*rofl*

Man kaufe sich einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.  
 
 
 
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.  
 
 
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.  
 
 
Ofen auf 200°C einstellen.  
 
 
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.    
 
 
Anschliessend den Truthahn auf ein Backblech in den Ofen schieben.  
 
 
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.    
 
 
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.  
 
 
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.    
 
 
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.  
 
 
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.    
 
 
 
Nach `ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden.  
 
 
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.  
 
 
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.    
 
 
Di Drute weehrent drrai Schunn`nt (iss auch egal) waiderbraan und all sehn Minud`n pinkeln.  
 
 
Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus`m Viech ziehn.  
 
 
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.  
 
 
Den fadammt`n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.  
 
 
Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff`m schaissffettichn Kühnbodn.  
 
 
Wenn sisch drossdem nitt fameidn, fasuhn wida auf  
 
 
 
ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehgaaal! !!!!!  
 
 
Ein wenig schlafen.  
 
 
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und kalt essen.  

..ist von nem Freund :)

ein kleiner Witz: ;)

An der Grenze. Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem
Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Albaner "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad
und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand
ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Albaner : "Fahrräder..."

*laaaach*
lol, der is super!

woah leiwand *lol*

so da hött ich was füa euch:

drei nonnen gehen zum frauenarzt, denkt sich der frauenarzt "so jetzt mach ich mir nen spaß" und sagt den drei nonnen dann das sie schwanger sind. Nya eine nach der anderen geht entsetzt und völlig bleich zurück in die kirche.

gut, am abend zu hause lacht der frauenarzt immer noch darüber und seine frau fragt ihn schließlich was den los sei. er erzählt ihr halt die geschichte und sie ist vollkomen entsetzt und sagt ihm das er in der kirche anrufen soll.

gut der frauenarzt ruft halt an und sagt der obernonne dass das nicht stimmt mit den schwangerschaften, da sagt die obernonne drauf: "ist schon zu spät, der pfarrer hat sich schon erhängt"


raem iht cyem
nidhögg

:D
Yeah, das passt doch...

Alles Super  :D  :D

Mir sind auch noch 2 eingefallen:


Ein Polizist hält einen Radfahrer auf und beginnt auf seinem Block zu schreiben:

Kein Licht ... € 10,-
Keine Kingel ... € 5,-
Keine Refletkoren ... € 10,-

nachdem sie bei ungefähr €40 angekommen waren unterbricht ihn der radfahrer mit der aussage:
Herr Polizist ... da kommt das Geschäft ihres Lebens ... da kommt einer ohne Fahrad!!!"



Ein Vater geht in ein Geschäft weil er für seine Tochter etwas zum geburtstag kaufen will und der verkäufer zählt auf:

Barbie beim Einkaufen ... € 20,-
Barbie mit Hund ... €20,-
Barbie im Schönheitssaloon ... €20,-
Barbie geschieden ... €100,-

Da fragt der Vater entsetzt, warum die geschiedene Barbie soviel kostet! Darauf hin sagt der Verkäufer:
"Naja ... da bekommen sie ja noch Kent's Villa, Kent's Auto, Kent's Yacht, ...

Jetzt hab ich auch einen.
Ein Polizist hält einen älteren Priester mit seinem Auto an, weil dieser nur mit einer Hand das Lenkrad festhält.
Polizist: "Nur eine Hand am Steuer. 50€. Das kommt sie teuer."
Priester: "Aber wieso das? Gott fährt doch mit mir!"
Polizist: "AHA! Zu zweit am Steuer! Das kostet sie 100€ und gibt zwei Punkte!"

:lol:  *sich nimma einkriegt vor lachen*
*schon bauchkrämpfe hat* ...

Das ist nicht lustig, das kann böse ins Auge gehen! :lol: (Siehe: "Stirb langsam 2")

da warens aber 100, gunna *g*

Für alle Kunden der Deutsche Bank!

Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank Mannheim hat ab dem 01.01.2003
erstmalig den „Drive thru“ Bankautomat in Betrieb genommen. Kunden
sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne ihr Auto zu verlassen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie
folgende Hinweise zu beachten.

Männliche Kunden:

1.   Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2.   Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3.   Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nr. ein.
4.   Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
5.   Entnehmen Sie das Bargeld.
6.   Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7.   Schließen Sie Ihr Fenster.
8.   Fahren Sie ab.

Weibliche Kunden:

1.   Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2.   Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
3.   Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer
                Höhe haben.
4.   Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.   Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem
                Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6.   Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie es im Rückspiegel.
7.   Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat
                einzuführen.
8.   Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen
                zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu
                groß.
9.   Führen Sie die Kreditkarte ein.
10.   Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals
                diesmal  richtig rum ein.
11.   Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie ihr Tagebuch,
                auf dessen erste Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben.
12.   Geben Sie die PIN-Nummer ein.
13.   Drücken Sie „Chancel“ und geben Sie die korrekte
                PIN-Nummer ein.
14.   Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15.   Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
16.   Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17.   Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die
                Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.
18.   Legen Sie Ihre Quittung ins Scheckheft.
19.   Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
20.   Fahren Sie zwei Meter vor.
21.   Fahren Sie zurück zum Bankautomat.
22.   Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
23.   Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die
                Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
24.   Checken Sie Ihr Make-up.
25.   Starten Sie den abgewürgten Motor.
26.   Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
27.   Lösen Sie die Handbremse.

*Loooooooooooooooooooooooooooooooool*...............
Naja....Geo....du bist nit wirklie so OOOOOOOOOOOOOOOOOOdeeeeeeeeeeeeeeer??? :D  :lol:  :P

:lol:  :lol:  :lol:

Darauf geh ich jetz besser nicht weiter ein, sonst gibts zu Hause schläge  :P


Ich bleibe bei den Computern:

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müsste!


Kunde:"Ich suche ein spanndendes Grafik-Adventure, dass mich so richtig fordert!"
Verkäufer:"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert??"


Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbrine?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldung weg!


Mircosoft Hotline:

Anrufer:"Seit ich Win98 installiert habe stürzt Office ab!"
Hotline:"Wir hatten das gleiche Problem."
Anrufer:"Und was haben sie getan?"
Hotline:"Wir haben Windows ein zweites Mal installiert."
Anrufer:"Gut dann versuche ich das jetzt auch!"

Eine Stunde später...

Anrufer:"Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!!!"
Hotline:"Bei uns auch nicht..."


Eine Microsoft Mitarbeiterin behauptet, dass Bill Gates der Vater ihres Kindes ist! Der Pressesprecher dementiert das mit folgenden Gründen:

1.Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht!
2.Bei Microsoft wurde noch nie etwas hergestellt, das Hand und Fuß hat!
3.Bei Microsoft wurde noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig!


Sie brauchen einen Rechner nicht hochfahren, um zu sehen, ob Windows isntallier ist!
Sehen sie nur nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch sichtbar ist!


Es braucht einen Pentium III mit 700Mhz um WindowsXP laufen zu lassen!
Man brauchte drei C64 um zum Mond zu fliegen!
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht!


Keyboard not found ... Press any Key to continue!


Kundendienst:"Ja Bitte?"
Anrufer:"Ich habe gerade Windows 98 installiert!"
Kundendienst:"Und?"
Anrufer:"Ich habe ein Problem!!!"
Kundendienst:"Sagten sie schon!"

*lol*
Die Computer Witze sind echt klasse!!  :D

ich versteh nicht warum ihr immer alles sooo extrem auf winsows rumhackt! bei mir machts sehr selten probleme. daher finde ich die "witze" auch nit wirklich witzig... programiert ihr doch mal ein Betriebssystem das benutzerfreundlich ist! (wenn es den richtig eingestellt ist. was bei mir auf jeden fall der fall ist!)

Mann ... bei mir gehts auch Problemlos, aber es muss nich immer alles reibungslos laufen, ohne dass man ein paar witze darüber reißen kann!
und benutzerfreundlich ist es auch nur, wenn man sich damit auskennt!

Es sollte mal syteme geben, die auch der DAU bedienen kann  :lol:

Hey Solange auf meinem rechner beim Hochfahren imemr eine Bestimmte fehlermeldung erscheint weiss ich dea er noch funktioniert ;) :lol:  :P

lacht....DRAKE...DRACO....deshalb habe ich ihn ja auch als Frau hier reingeschrieben ;)

Was meint ihr, was los gewesen wäre, hätte das eine männliche Person gemacht.

Und Drake...ich kann dich beruhigen...ich gehöre wohl dann eher zu den männlichen Kunden  :D Make-Up benutze ich nur nach einer langen Nacht wo ich am nächsten Tag wieder früh raus  muss ;)

machts lieber witze über acer ... so eine schei*e ....

Einer Schraubt und 99 klicken die Fehlermeldung weg  :lol:  :lol:

Dann frag ich mioch wo die 99 sin???  :lol:  :lol:

Aber ansonstebn hab ich mit 2000 Prof. noch nie probs habt...und der fehler...des bin ich selber schuld-....is aber nix wildes :D

Mein WinXP rennt auch seit einem jahr ohne absturz oder probleme! so stabil, wie noch kein System zuvor! Aber was man bei anderen, die es nich so einstellen können so mitbekommt ist schon schlimm!

*Rofl*......Joa... Corvus schrottet sowas liebend gern....am liebsten XP...aber ich sag nixmehr dazu.... :D

Bevor wir hier nun entgültig vom thema abweichen hau ich lieber noch nen witz drauf:

"Wenn Baumeister Gebäude bauen, so wie Programmierer Programme schreiben, dann würde der erste Specht die Zivilisation zerstören!"

Fallen 2 Arbeiter vom gerüst...... der Erste hatt pech und zernatscht am boden.....der 2. hat mehr glück und bleibt mit dem Rechten auge an einem nagel hängen.....*Markaber grinst*

na, autsch *rofl*  :)

der is en bisl... nunja... aber gut :D

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen, einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er "Trytheotherol" möchte.
Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet:" Das heißt nicht "Trytheotherol" sondern "Try the other hole"

Boooooooaaaahhhhr....der is Fiiiiieeees....aber... *Rofl*....

Der ist tief, aber gut!  :D

das ist der ultimative keks test*gg* das is wirklich witzig sowas darf man einfach nit ernst nehemen ^^ *lach*http://www.testedich.de/quiz07/dasquiztd.php3?testid=1067522450
is des jetzt gegangen mit dem link ka ?*lach*gg*

war ein miserabler Keks  :(

yeahhhhhhhh voll genial !! es geht *freu* :D  :D  :D  :D  :D  jahhhhhhhhhhhh*freu+^^

 och rd es gibt kekse  und kekse esser ^^' *Schwitz ich war ein guter keks*gg*

im prinzip habens kekse esser ja doch leichter oda?*gg*

ich war auch en miserabler keks .. was für en test *lol*

War ein miserabler Kesks der Irgendwi sympatisch sein soll :D joa Solche Keske wie mysti sind echt lecka!! :D *fg* :P

ahhhh :o  *Schwitz* auf die imaginäre uhr guck * boah schon so spät* zu drake rauf guck * öh ja ich hab da noch ein dings zum dingsen  *hähähä**schwitz*   und tschüss *große staubwolek hinter  mir lass und mich hinterm nächsten riesen felsen versteck * ^^

ein cracker tz .. ich bin wenn schon ein schoki keks

Nenene als ob ich sowas tun würde......Oe damals das mit Reri war ne ausnahme...ihm is aber nix passiert sollt ihm ne lehre sein dich eifach platzen zu lassen :D

^^danke ^^ joah genau reri*lach* ne er hat mie eh  so  zuamgepickt aba naja ^^ warn ein paar körperteile an der falschen stelle aba yuna hats ja wieder gut gemacht *grins*

Joa des warn se.... :D

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der  Flaschengeist und du hast jetzt
einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt:  "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich
mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein  müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace.
Die Zeiten, als man als Geist noch jeden machen konnte,  sind
vorbei. Denk dir was anderes aus!"
Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...  ...
weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
Zusammenhang erkennen und Sie erwarten Dinge von mir, in denen ich
keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig
oder vierspurig?"

Des is ja wooooohl der Hammmer...... :D :lol: :D
 :P

ich kenn den witz nur mit ... gut dann mach alle fehlermeldungen von windos weg ...und dann kommen wir zur brücke

*lol* ist gut *g*

der is cool :D

Habd innem andren Forum mal was schönes einfachesfunden..is a bissel blöd abwer auf dauer...naj lustisch :D *rofl*

http://www.lachkatze.de/

hei georgie der ist echt super der witz. wäre fast vom stuhl gefallen als ich den gelesen habe!!!!  :lol:

nochmal was schönes:
• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
• Warum sind Möhren orangener als Orangen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
• Warum hat Tarzan keinen Bart?
• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
• Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

:lol:  :lol:
echt gute Sachen dabei

ja ich liebe das *smile*

Jopp Gute schen drinn..... :D

(http://www.starblast.org/ohsnap.jpg)

rofl :D

der "fisch" is wohl e bissel zu groß  :lol:

Wieder ein Witz, welcher direkt von mir stammt...

Für alle, die die A23 nicht kennen, dass ist eine Autobahn, welche durch Wien verläuft und wegen arbeitsverkehr jeden tag 1 bis 2 mal steht wenn nciht öfter! stauzone pur!

nun zum witz:


Wie nenne ein Versicherungstechniker einen Unfall auf der A23?


Einen Parkschaden!

Naja das errinert mich an die webung von Mechwarrior 4^^

"Auf der A1 kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen"*15m mech anschau der dir gerade entgegen kommt*^^ diese anzeige war gerne in PC zeitschriften anzufinden^^

jajaja :D  :lol:  :P  immer diesee Geisterfahrer^^

*ernst schaut* ja der ist gut....

sry, aber irgendwie kann ich datrüber nichmal schmunzeln... nich meine art von witzen

naja, der ist aaaaalt  :D

und das noch dazu ;)

wei gesagt der witz ist echt der hammer. so oft ich ihn auch höre!! *gg*

hier is auch wieder wasschönes^^

könnt ihr einem Familien Vater so richtig schön den arbeitsmorgen mit versaun^^

http://www.kanzlerduell.de/murphy_spiel.htm

Schulzeit  :)
Nach drei Tagen hat es damals jeder auf die maximalen Punkte gebracht ... das waren Zeiten  :lol:
Wir hatten einen ganzen ORdner voll Festplattenspiele am Schulserver  :D

Nach drei Tagen? Ich hatt's nach 'ner guten halben Stunde  8-)

*GÄÄÄÄÄÄHN*

15min :shock:  8-)  :P  :P

KA, ich hab garnicht auf die Uhr geschaut  :lol:

Die halbe Stunde war jetzt geschätzt  :-?


Aber ich muss auch sagen, dass ich nicht sofort immer neu gestartet hab wenn was nicht geklappt hatte oder so. Hab mir auch Zeit gelassen ;)

Hey Gunna, poste doch bitte den Link zu dem Ostdeutsch-Clip.
Die anderen sollen auch lachen!

Klick mich! (http://www.unf-unf.de/ost.avi)  8-)

Yeah, what we've got here is failure!

Tja ... ich meints aber anders ... bei 20 schülern dauert es 3 tage, bis es sich ausbreitet! das meinte ich damit! aber egal  :)

gunna, das teil ist genial  :D

Jear klasse werbespotz Gunna! :lol:  :P  :P

Hat er mir heute gezeigt. :D
Zum totlachen!

*rofl*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mononoke

*seit stunden auf verbindung wart*
möhh, dat dauert... :(

ich klick da nachher mal drauf ;) bin grade was anderes am saugen

:D jetzt hab ich zwar ka ton aber als stummfilm is au gut^^ und das schild is irre *sich kaputt lacht darüber*
baer dat mit den 80 mill. stimmt net, was denn mit den ossis? :lol:

is echt klasse. ich bin am boden gelegen vor lauter lachen!!  :lol:

*sich das bildlich vorstellt* :P

...und da kommt er endlich angeflogen:

(http://www.starblast.org/roflcopter.gif)

 :P

Da sag ich nur noch eins: ROFL!!!  :D  :D

lol *g*

sinnlos aber zum todlachen :lol:

wenn es dich zum lachen gebracht hat ist es doch nicht sinnlos
*rofl*

wie verwirrend -_-

das hab ich mal im net gefunden und hab gedacht das würd hier ganz gut hin passen ^^
als ich es bis zum ende gelesen hab musste ich über mich selbst lachen, wenn ihr es von anfang an bis zum schluss gelesen hab wisst ihr vielleich warum *tihi*

Unglaubliches


-Es ist unmöglich seinen eigenen Ellenbogen zu lecken.

-Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(In der Mikro geht's wesentlich schneller!)

-Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!

-Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Schluss mit den Diäten! *g*)

-Ratten und Pferde können sich ned übergeben.

-Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

-Einige Löwen paaren sich bis zu 50mal am Tag.

-Das Feuerzeug ist vor dem Streichholz erfunden worden!

-Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.

-Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Is wohl auch besser so!)

-Der Urin einer Katze phosphorisiert in Schwarzlicht.

-Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

-Seesterne haben kein Gehirn.

-Polarbären sind Linkshänder.

-Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die Freude an Sex haben.

-In deinem ganzen Leben wirst du,während du schläfst, ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen.

-Über 75% der Menschen die das hier gelesen haben, werden versuchen, ihren Ellenbogen zu lecken!

kenn ich scho ist aber immer wieder lustig
besonders als ppt mit kommentaren

argh, das is cool^^

Kenn ich schon. Ach, es ist übrigens nicht unmöglich seinen Ellenbogen zu lecken! :)

Beiweisphoto ! *ggg*  :D

schon probiert ?
ja foto her .P

Bei mir gehts nicht, aber es gibt genug andere bei denen es funktioniert. Man muss nur das häfft haben. :)

http://www.unf-unf.de/show.php?did=599
das is ober hammer! aber ich empfehle DSL

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter!

Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten.Liebe Kollegen und Mitarbeiter,Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen.Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des OberterroristenBin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam.

*löööööööööööl*

witz?

ja witz   :P

Sale,

ich hab gerade diesen Comic gefunden, und wollte ihn Euch nicht vorenthalten...  :-?

http://www.craft-world.de/fun/Drachen.jpg

*nervösgrinsundschonmalinDeckunggeh*

Nordische Grüße...
                            ~ Sheera ~

kenn ich schon ;)
bitte die sachen in den * auseinander schreiben. kann mans besser lesen

Kannte ich ausch schon ... damit brachte cih bisher viele zum lachen  :lol:

nun..ich geb zu, der hat was ^^

*nick* der hat was ^^
hab auch ein schönes bildchen *es such* ....
wenn ich es hab zeig ichs euch *g*

http://www.psydrache.ch/ger_index.html

Die comic's von ihr fin ich einfach goil  :D

nagut, die meisten sind, wie sie ja schon schreibt insiderwitze aber trotzdem is mancha humor drin gut nachzuvollziehen ^^

alt *lach*
naja, bin schon lange auf der seite *g*

ich ja eigentlich auch aber man- besser -> ich, weiss's ja nich, ausserdem hat sie immer wieder neue  =p

Lega hinter die Comics von Psy steigt mann ers wenn mann einige von den daring gezeichjneten Drachen kennt^^...dann versteht mann den gag ers^^  :P  :lol:

http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/italy.htm

Nicht wundern, aber ich hab den Link gleicjh ncohmal im Topic Italien  :lol:

*lol* das find ich cool :D

hey das is ja steil*imma noch lach* pizzaaa!!^^*Rofl+

*Mega voll doll lol*

Tja....ich fsnd das mit dem  Kaffe am besten aber der rest^^ Ecsquisite^^ *oder wie auch immer* :D

Wie findet ihr den?



Fritz bereitet Fisch zu. Meint die Mutter: Das musst du mit Liebe machen! erwidert Fritz: ich will den Fisch aber nicht heiraten...

Und folgendes für die The Legend of zelda Fans:
Link und zelda üben Bogenschießen. Immer wenn Link daneben schießt, flucht er: "So ein Mist, daneben!" Als er das wieder tut, meint Zelda: "Hör lieber auf, sonst bestrafen dich die Götter!" Als Link wieder flucht, kommt ein Blitz vom Himmel und trifft Zelda. Da hört man von oben Nayru fluchen: "So ein Mist, daneben!"

hei mondkind wo nimmst du die ganzen witzte eigentlich her?? die sind echt super.  :lol:

:D ..geh mal auf Zeldafans.de ..da müsstest unheimlich viele gute Zeldajokes geben^^

Da hab ich den ja her^^

ich weiß, das ist etwas geschmacklos:
(http://img.majestic42.net/files/f/1090791385.gif)

aber ein schmunzeln kann ich mir ttrotzdem nich verkneifen  :lol:

naja wei manns nimmt. so recht lachen ich weiß nicht. wenn man an die bilder denkt. die armen leute!!!!

Ich hab sogar ein Video daheim, da hat einer einige Nachrichtensender zusammengeschnitten. Habs mir aber nur einmal angesehen, aber löschen will ich es auch nicht!
Nunja ... was halt nich lustig ist, dass dieses Bild so sehr zum nachdenken anregt.

Das hier ist die Lachecke .... also was zum lachen! ^^

http://bambusratte.com/Fun/kanzler.htm

Aaaaalso...das ist jetzt böse aber was solls...



Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Tonne???

7 Kinder auf die ich aufpassen muss *g*

Nicht ganz...ähm...denk bitte nicht schlecht von mir...
Ach was solls ich hab ja gewarnt...also hier die Antwort:



Ein Kind in 7 Tonnen....



Igitt, ne?

Ich hatte grad noch Hunger auf Gummibärchen ...
nun nicht mehr -.-

Entschuldigung!!!
(dann halt ich mit den noch schlimmeren wohl besser hinterm Berg ^^)

Auch mal wieder was von mir:

 
 http://www.dirklienert.de/verkehr.html

naja, ich finde das zwar
http://home.arcor.de/martinklein10/alt.gif
aber was solls^^
davon gibts ziemlich viele

edit: extra für unseren draco nur der link :D

*kopf schüttel*
musste das so groß werden?  :P

Oh, verzeih Drougén, dann werde ich mich wohl lieber wieder auf das Lesen der Beiträge als das Posten beschränken...

ich sagte, _ich_ finde das alt. aber es gibt genug leute die das noch nich kennen (besonders hier im forum) wenn man bei einem über 410seiten funpics thread (http://www.thewall.de/forum/showtopic.php?threadid=23298&pagenum=1&time=1091007981&s=047b10864da5c3902b4acef67e91755a) dabei ist, kennt man genug^^

Naja, bis jetzt kam fast mmer irgendein blödes Kommentar auf etwas was ich schrieb... und so hab ich langsam auch keine Lust mehr irgendwas zu posten. Aber das gehört nicht in diesen Thread, ich weiss.

Aber meinst Du nicht, Drougén, dass man seine Meinung manchmal auch für sich behalten kann? *nicht böse gemeint* Wenn Du das *alt* findest okay... Aber wie Du auch sagtest, es gibt bestimmt welche die das noch nicht kennen, also hättest Du dann Dein Kommentar vielleicht auch für Dich behalten können, oder seh ich das falsch?

och leuet hört auf streiten sowas muss doch nicht sein...

och gott, seh das doch bitte nicht so eng... tut mir ja leid! :/
alles, nur nicht streiten...

kommt schau leute. ein streit hat uns gerade noch gefählt. vertragt euch doch bitte weider. bitte bitte!!!

sry wenn ich hir so reinplatze *hinter kissen versteckt*
weswegen streits ihr euch?

Das alles war nicht böse gemeint...

kA, ob des hier scho älter is oda ob ihrs scho kennt, ich finds zumindest witzig:

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler Benz AG.
Er ärgert sich über den Aufpreis der Sonderausstattungen.
 
Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schreibt folgende Rechnung:
 
Rechnung
 
Kuh Standardausführung:                                2.500,00 €
Kuh zweifarbig (schwarz-weiß) Aufpreis:              150,00 €
Rindslederbezug:                                               100,00 €
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb:      100,00 €
Zapfhähne 4 Stück á 25,00 €:                             100,00 €
Stoßstangen, verhornt 2 Stück á 35,00 €:              70,00 €
Fliegenwedel, halbautomatisch:                             60,00 €
Düngevorrichtung (Bio):                                     120,00 €
Allwetterhufe:                                                    100,00 €
Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterhufe): 500,00 €
mehrstimmige Signaleinrichtung:                         100,00 €
verschließbare Halogenaugen:                             150,00 €
Vielstofffutterverwerter:                                    1.500,00 €
 
Totalkuh in gewünschter Ausführung:                 5.550,00 €
(Preis ohne Überführung)

 :D    der ist sehr gut.....

Ein Löwe schleicht durch die Steppe.
Fauchend brüllt er ein Zebra an :" wer bin ich?"-
das zebra antwortet mit bebender Stimme:" der König der Steppe!"
Der Löwe geht weiter und trifft eine Antilope, und wieder fragt er:" Wer bin ich?" Voller Angst antwortet die Antilope:" Der König der Tiere!"
Mit Hocherobenen Haupt geht er weiter.
Da trifft der Löwe einen Elefanten. Als er diesen das gleiche fragt, wird er gepackt und durch die Luft geschleudert.
Kleinlaut sagt der Löwe:! Mann wird doch mal fragen dürfen, wie man heißt!"

Was macht man, wenn man folgendes hat:

             1. Zeit

             2. ein Messer.

             3. eine Grüne Pampelmuse

             4. eine Katze

             5. ein Fotoapparat

             ???
         
             Guckst Du hier !!

           

            (http://animexx.4players.de/mitglieder/bilder/1/9/91691.jpg)

DIe Kuh ist gut ... da komm ich aus dem lachen nimmer raus  :lol:  :lol:

joah, du kuh ist echt irre^^
aber ich find das mit dem löwen  viiel besser :P  der ist so herrlich doof, dass er schon wieder witzig ist :D

Frage ... ist das witzig?

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute und eine schlechte nachricht.
Die gute ist, sie haben NOCH einen Tag zu Leben! Die schlechte, ich hab es ihnen gestern vergessen zu sagen

problem dabei. der ist alt und ein wenig fieß

Schon irgendwie, nur witzig, dass er in einem nagelneuen Film vorkommt, den ich gestern das zweite mal gesehen habe  :)

ah ja? kommt mir auch recht bekannt vor, als hätt ich ihn letztens mal gehört. O.o
welches movie meinst du denn?

(T)raumisch Surprise (http://www.thedragonworld.com/forum/viewtopic.php?p=48885#48885)

:D dacht ich's mir doch^^

So einen kenn ich auch...aber der ist nicht ebsonders wirtzig glaub ich...

Arzt: Ich habe eine schlechte Nachricht - Sie haben nur noch 5 min zu leben.
Patient: Oh mein Gott! Können sie denn gar nichts für mich tun?!
Arzt: Nun ja ... ich könnte ihnen ein Ei kochen...

^^ Ich fand "Unser Traumschiff" sehr schön, zwar nicht so schön wie "Der Schuh des Manitu" ,aber immerhin... Du auch?

Unser Traumschiff???? das ist eine serie auf ARD oder so
du meinst doch (T)raumschiff Surprise, oder?

mein ich damit...du bist ein Bullyparade-neuling ,oder? Ursprünglich hieß die Nummer nämlich "Unser (T)raumschiff)...daher die Formulierung...^^

Neuling?
Natürlich hat die Bullyparaden Serie Unser (T)raumschiff geheißen oder besser heißt es immer noch! Habs ja Jahrelang gesehen! Die Enterprise um den roten Planeten mit dem Probeller kennt ja jeder  :lol:
Nur ich hab halt definitiv die Surprise gemeint  :)

Achso....^^....dann is ja jetzt endlich alles klar...^^...

Hab hier ein Lustiges Drachencomic.
ist etwas klein hab die Originalseite nicht mehr gefunden hoffe man erkennts.
Nicht nachmachen klappt bestimmnt ni :lol:

http://www.psydrache.ch/artwork/jokes/drachiges.jpg
(nicht ernst nehmen :lol: )

Is gut der Comic.Aber er hat bei mir ein bisl lange zum laden gebraucht

Irr ich mich ,oder hatten wir den schon mal??? ^^
is aber immernoch goddl!!!

der comic ist echt cool geworden!!

Hier ist ein ganz wunderbarer Comic. Ich liebe ihn.
Ist zwar sehr lange. aber einfach genial...!!! :)
Startet ganz unten mit Episode 1 und klickt euch dann immer weiter vor.

http://www.unf-unf.de/show.php?did=633

er ist echt nicht schlecht, aber nach ner halben Stunde wurd mir dann doch allmählich langweilig ;)

Langweilig? Was bist du denn für einer?

eine person, die schnell nach abwechslung dürstet ;)

Sowas. :D

Bin grad fertig geworden mit Lesen...ich find ihn toll!!!
Konnte unglücklicher Weise nicht aufhörn zu lesen und bin daher todmüde...
...
Den Link empfehl ich weiter!!! ^.^

jo habs auch gelesen und es war ja ur geil
aber traurig *schnieft*

 :)   find ich auch klasse....   dankeschön....  

wirklie so lange? :-?  müst

Neulich in meinem Rechner

Stromversorgung He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor,
Alle mal herhören:
Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor Disk... Disk... sofort melden.
Diskette Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port Empfange Daten. Sende sie.
Puffer Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern SCHNAUZE!
Sound-Chip Dann eben nicht!
Ram Habe wieder Speicherplatz.
User-port Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip Oh ja... für mich auch!
Prozessor Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip Mir ist langweilig.
Ram Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip Spiel doch selbst!
Prozessor Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip Mag nicht!
Ram Lasst doch diesen Kindskopf...
Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk Blöder Daten-Schieber!
User-port Hupfdohle!
Disk Schieber!
Prozessor ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung Ganz ruhig Leute...
er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor An alle...
jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle SCHNAUZE!

jaja neulich in meinen pc ^^*loL* i find das so witzig das ich es mal poste


und noch eins ^^
 

Bill Gates ist der Teufel

Bill Gates ist der Teufel!
Hier der Beweis

Endlich wurde bewiesen, dass Bill Gates kein normaler Geschaeftsmann ist, der mit viel Glueck zum Weltherscher der Softwareindustrie aufgestiegen ist.

Nein! Es handelt sich bei ihm um das personifizierte Boese, naemlich den Teufel!!!

Der vollstaendige Name von Bill Gates lautet William Henry Gates III. Ebenfalls ist er als Bill Gates (III) bekannt, wobei die roemische drei, der Dritte bedeutet.
Wenn man diese Buchstaben seines Namens in die ASCII-Werte umwandelt und (III) dazu addiert erhaelt man folgendes:

B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!

Einige moegen sich fragen: "Warum wurde Bill Gates nur so maechtig?" Zufall ? Oder ist das nur der Beginn der totalen Versklavung der gesamten Menschheit?
Bevor Du dich entscheidest, schau Dir doch noch folgendes an:

M S - D O S 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Zufall ???

Entscheide selbst !!!

ICH habs gewust von anfang an ich habs gewust *narahahahaha* ^^

Ich habs daheim mein Ehedrache, aber bitte post auch das mit die Flugdurchsagen  :lol:
Und das ist auch Spitze, was hast du da nur für eine Quelle des Lachens entdeckt  :lol:

Neeeeeiiiiiin!!!! Der teufel istunter uuuuuns!!!! *panisch umher renn* *schrei* *fuchtel* *wildgestikulier*
Wir werden alle sterben!!!! *heul*
Schon nach Passion christi hätt iche sahnen müssen...*schluchts* *theadralisch werd*

na, gut das ich windows 2000 drauf hab *lol*

*Auch win 2K Prof nutzt. * *LOL* ich wussts schon immer... Bill Gates kann kein mensch sein^^ und Mysti dein PC macht echt Macken :D

Hie rmal nen anti witz...

Geht ein Mann um die ecke... da is er weg...  :lol: muhahahaha
springt ein mann is wasser is er nass :lol: muhahaha

irgendwie sind die witze nicht komisch aber man kann trozdem drüber lachen...

noch einen

Geht ein mann zum Promarkt und will sich ne Stero anlage kaufen. Er hatte aber nur 199€ dabei und die stero anlage kostet 200 €. was nun fragt er sich. Er sah draussen einen obtachlosen und fragte ihn nach nem €uro. Fragt er : "wieso"?. Ja ich wollt mir ne stero anlage kaufen. warte dann gebe ich dir 2 € bringst de mir auch eine mit.

lol....

man wie witzig...
ahja: Stereo Analge

du verstehst mal wieder kein spass....

Das sind anti witze drou die sollen nicht witzig sein...also im prinzip...

..ihr seid die besten :P

auf  wunsch meines ehe drachis kommt das piloten dings ^^

Durchsagen im Flugzeug, die dich beunruhigen sollten

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden.
2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des sight-seeing-Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
8. "Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker."
9. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil - Kassette ein!"
10. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
11. "Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette."
12. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"
13. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen."
14. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"



Das wahre Buch Genesis - Wie Gott die Welt erschuf

GENESIS:

Erster Tag:
Habe heute beim Frühjahrsputz eine Ecke entdeckt, die ziemlich im Düstern lag. War einfach nichts zu erkennen.
Bin dann etwas näher herangetreten, um die Sache zu begutachten. Tatsächlich, alles war wüst und leer.
Eine ganze Weile habe ich gegrübelt, was ich damit anfangen soll.
Zuerst mal Licht machen !!
Das war immerhin ein guter Anfang. Daraus kann noch was werden.
Morgen werden wir weiter sehen...

Zweiter Tag:
Vielleicht war ich doch etwas zu optimistisch!!!
Irgendetwas muß da ausgelaufen sein:
Alles voller Wasser!
Also erstmal Platz machen, habe ich mir gedacht.
Hab dann das Wasser geteilt und ein Gewölbe drumherum errichtet.
Na also!

Dritter Tag:
Habe heute wenigstens einen Teil trocken gemacht. Vielleicht sollte ich es auch so lassen.
Macht sich ja eigentlich ganz gut so: trocken und naß - Land und Meer.
Und dann hatte ich wirklich eine geniale Idee:
Grünzeug!
Ich glaube, die Farbe ist mir gut gelungen. Am stolzesten bin ich auf Kakteen und Cannabis.
Mal schauen, was mir noch so alles einfällt...
Ich freue mich schon so richtig auf morgen.

Vierter Tag:
Habe heute zwei Lampen gefunden, die ich vor was-weiß-ich-wie-langer Zeit ausgemustert hatte...
Jetzt hängen sie an dem neuen Gewölbe.
So hat denn der Himmel seinen Schmuck und die Erde ihre Ordnung.
Ich habe mir das so gedacht:
Das große prächtige Licht soll bei Tag zu sehen sein, das kleine blasse bei Nacht (habe auch gleich noch eine Handvoll Glitzersterne dazugepackt - sehr romantisch).
Allerdings stimmt mit der kleinen Leuchte irgendetwas nicht! Sie nimmt mal ab und mal zu, und manchmal ist sie sogar bei Tage zu sehen (wirklich merkwürdige Sache!).
Aber ich laß das jetzt einfach mal so. Sieht eigentlich ganz nett aus.

Fünfter Tag:
Uiuiui...
Wache morgens auf und alles ist überwuchert. Das Zeug wächst und wächst und wächst...
Aber ich hatte auch gleich einen göttlichen Einfall: Tiere!
Die futtern den überzähligen Pflanzenbewuchs einfach weg, säubern und vermehren sich von alleine, und haben auch noch Spaß daran.
Das ist doch mal was!
Wenn ich mich weiter so ins Zeug lege bin ich morgen fertig und kann übermorgen blau machen.

Sechster Tag:
Heute ist mir wirklich ein Mißgeschick passiert.
Ich wollte ein Wesen erschaffen, welches mir ähnlich ist, aber es wurde die reinste Katastrophe. Deshalb werde ich es MENSCH nennen, denn es fing sofort an, meine ganze schöne Schöpfung kaputt zu machen.
Ich werde die Dinger tunlichst im Auge behalten müssen, bevor sie alles zu Klump hauen.
Wir werden sehen...

...

Elfter Tag:
Habe heute einen Felsen erschaffen, der so schwer ist, daß ich ihn selber nicht heben kann.
Ich muß besser aufpassen...

...

Dreiundzwanzigster Tag:
(ich wette, kein Mensch liest bis hierhin) - die Leute sind doch nicht so ganz verkehrt. Sie haben zwar ihre Ecken und Kanten, erzeugen sich gegenseitig und zerstören sich wieder (manchmal sogar selbst), aber es herrscht ja kein Mangel. Einige sind echt drollig...
Einige hingegen sind ganz und gar nicht gut geraten!!! (Ich hatte sogar schon schlaflose Nächte deswegen.) Mal sehen - an Wasser herrscht ja kein Mangel - vielleicht ist demnächst mal eine Sintflut fällig.
Würdet Ihr bitte die Tiere und Pflanzen retten?

...

Achtundzwanzigster Tag:
Mist! Pythagoras hat herausgefunden, daß die 5 nicht nur Himmel, sondern auch Hölle bedeutet (hätte er mal einen Chinesen gefragt - Yin-Yang und so - aber nein...)
Doch von nun an sei das aufrechte Pentagramm das Zeichen des Guten und das innere Pentagramm das Zeichen des Bösen und die Relation zwischen ihnen sei 1,6180339887498948482045868343656
(oder auch 5 hoch Nullkommafünf mal Nullkommafünf plus Nullkommafünf)

:lol:  ich komm ja aus den lachen gar net mehr raus ^^

Super
*gleich ausdruck*

soo hab wieder was neues ^^ *gg* i finds auf der einen seite echt erschrecken aba auf der anderen seite is es einfahc nur zum totlachen ^^

http://www.cool-pix.de/php/texte/lesen.php?Text_ID=194

:P  der mit dem flugzeug und der erschaffung der erde ist goil *auch nett mehr aus dem lachen rauskomm*

Der mit der Weltersachaffung is so geil  :lol:   :lol:   :lol:

Ich kann nicht meh vor lachen

Springen zwei Leute aus dem Flugzeug, springt einer daneben.

Gehen zwei kleine schwarze raben uebers Feld, der eine hat auch ne gelbe Brotbeuchse.

Fliegen zwei kleine weisse Schneeeulen nebeneinander her, sagt die eine zur andern..."darf ich auch mal in der Mitte fliegen??"

geht ein kleines Schweinchen um die Ecke, tritts aufn Keks...



Ich hab tatsaechlich schon Luets erlebt die sich ueber sowas totgelacht haben....:)

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen und folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels  verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper,  Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur.
Nun ja, das erste Mal, dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine weiteren Versuche schlugen ebenfalls fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er," du hast hier Beamte geformt. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

lol!! der is gut zarah :D

hab noch so nen anti witz:
Rollt ne kugel um die ecke und kipt um

:lol: Der Witz von Zarah ist wirklich gut :lol:

Letztens einen Witz gefunden. Also ich lach mich scheckig über den...


Sitzt eine betagte Frau mit ihrem Kater auf dem Schoß in ihrem Schaukelstuhl. Da kommt eine Fee daher und sagt:"Drei Wünsche haben sie frei!"
Erster Wunsch:"Ich möchte ganz viel Geld." Promt verwandelt sich der Schaukelstuhl in pures Gold.
"Mein zweiter Wunsch: Ich möchte jung und wunderschön werden." Schwups- schon sieht die Frau aus wie Claudia Schiffer.
"Und der letzte Wunsch?" - "Dass mein Kater zu einem jungen, starken Mann wird..."
Ruck, zuck steht ein blonder Jüngling vor der jungen Frau und sagt:
"Ich hab es immer gewusst: Eines Tages wirst du noch bereuen, dass du mich hast kastrieren lassen..."

*lol* deiner is aba auch nich übel, Cerberus

Kleine Verwechslung...

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail- Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

  To: Meiner geliebten Frau
  From: Deinem nun getrennten Mann
  Subject: Bin angekommen!
  Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
  Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist,
  für Deine Ankunft morgen.
  Freue mich schon, Dich zu sehen!
  Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

der ist nicht übel :D

jaaa... der is Derbst.... XD

Vorweg ... is nich von mir:


________________________________________________########
_____________________________________________##############
___________________________________________###################
__________________________________________#####################
__________________________________________######################
___________#####_________________________#######################
________###########______________________########################
______###############____________________########################
_____################____________________########################
____###################__________________########################
___#####################_________________########################
__######################__________________#######################
__#######################_________________######################
_########################_____#################################
_########################___##################################
_#########################_###########_______#################
_###################################___####___############
_###########################_____###__#____#__########
__########################___###__##________#__#####
___######################___#______#___________######
___######################__#___________####_____######
____####################___#__#####___#____#____######
_____##############_####_____#_____#_#______#___#######
_______##########__#####____#______#_#______#___#######
_________######___######____#_______#_#_###__#__#######
__________________######____#___#####_######_#__#######
__________________#######____#_######__######___#######
__________________########___#__#####__######_###______##
___________________#######____################__________#
___________________########____####_########___#_________#
___________________########____#___##########____________#
___________________#####___##_##__###########__###_______#
___________________#_________#____###########___#_#_____#
__________________#_______________##########____#__#____#
__________________#_________##______########____#_______#
__________________#________##_______######____#_______#
___________________#______#__#_______________##______#
___________________#__________#___________####___#_##
____________________#__________##______#######__###
_____________________##__________#########__##__##
______________________#______#_____####_____#__#
________________________########____#__#___#__#
___________________________######____######__####
_______________________#############______########
___________________################################
_________________########__########################
________________########__##########################
_______________########__############################
_______________######_______________#################
_______________#####___________________###############
________________###____________________################
________________###___####_____###________###_#########
_________________#___######___#####_________#__#########
_________________#___######__######_________#_#########
________________#___######__#######__________##########
________________#___######__#######__________####_####
________________#____####___#######__________#########
________________#____###____######___________########
_________________#___________####____________######
_________________#___________________________###
_________________#__________________________#
_________________#__________________________#
__________________#_________________________#
__________________#__________________________#
__________________#__________________________#
__________________#___________________________#
__________________#______#__#_________________#
__________________#_______##_#_______________#
___________________#________###___________##
____________________####______#______######
________________________####################
___________________________#######_#########
____________________________#######_#########
_____________________________#######_#########
______________________________#######_########
_______________________________#######_#######
________________________________#######_#######
_________________________________######_#######
_________________________________#######_#######
________________________________#_################
_________________##########______#___###__######_______###########
_______________##_________###___###___##__######______#___________####
_____________##______________##___##___##___####______#_#####________###
____________##_________________##__#___#_#__________#_#_________________#
____________#____________________#_#____#_#________#_#__________________#
____________#_____________________#_#___#__#______#_#___________________#
_____________#_____________________#_#___#_______#_#____________________#
______________#_____________________#_#__#______#_#____________________#
_______________#_________________________##________#___________________#
________________#______________________#__##_________________________#
_________________##____________________#____##______________________#
___________________##_______________###_______##___________________#
_____________________###############____________##_______________##
__________________________________________________#####________##
_______________________________________________________########

hehehe mag zwar sein.. aber was ma alles so mit den einfachsten dindgebn machen kann^^ :P

oich habe so etwas schon als rose gesehen O.O staune immer wieder drüber^^

wow, der mit petrus ist natrülich irre genial aber der mit dem eherpaar :P  hammer^^" ist der nun witzig oder nur hoffnungslos fieß? :-?

http://www.google.de/search?q=cache:sCKpLqMNGQEJ:home.pages.at/schnapsnase/div/namen.htm+Bl%C3%B6de+Namen&hl=de&lr=lang_de

*ROOOOOOOFL*

dazu hab ich was: Wichser Waffen AG, Glarus, Schweiz
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200406/Blex-1088256646.jpg)

quelle: http://www.lachschon.de/slide.php?id=18320

:D

*wieder ene Rofl anfall bekotm un vom sessel Roflt* XD

Na ihr seits mir welche. Übrigens das Bild vom Draco gibts auch in einer anderen Ausführung.

über das bils gibts viele ausführungen^^

So viele, dass ich mir nicht die Mühe machen will, sie alle aufzuzählen.

(http://www.thedragonworld.com/Privat/RauchenVerboten.jpg)

Das habe ich mit meinem Handy selbst fotografiert  :lol:

*lol*....
was für ein wiederspruch  :P

Ich fotografier ständig Dinge mit dem Handy oder dem Camcorder ... werd mal paar verrückte sachen raus suchen und hcohladen die ich so in meiner Umgebung endteckt habe  :)
Macht euch auf eine kleine Bilderwelle gefasst ... und alles selbst dokumentiert

Das Schild über dem Aschenbecher tut doch weh.... :lol:

Aber geilo die Bilder :lol:

Du hast dich wieder einmal selbst übertroffen, Draco. Will noch viel mehr davon sehen!

so, i will auch mal so nen paar zeichen bilder posten :D

_____________________dM
_____________________MMr
____________________4MMML
____________________MMMMM.__ ______________xf
____.______________"MMMMM__ _____________.MM-
_____Mh..__________+MMMMMM__ __________.MMMM
_____.MMM._________.MMMMML._ _________MMMMMh d
______)MMMh.________MMMMMM__ _______MMMMMMM
_______3MMMMx._____'MMMMMMf ______xnMMMMMM"
_______'*MMMMM______MMMMMM. _____nMMMMMMP"
________*MMMMMx____"MMMMM\ ____.MMMMMMM=
__________*MMMMMh__"MMMMM" ___JMMMMMMP
___________MMMMMM___3MMMM.__ dMMMMMM____________.
____________MMMMMM__"MMMM__ .MMMMM(________.nnMP"
=..__________*MMMMx__MMM"__ dMMMM"____.nnMMMMM*
_"MMn...______'MMMMr_'MM_ __MMM"___.nMMMMMMM*"
___"4MMMMnn..___*MMM__MM__M MP"__.dMMMMMMM""
_____^MMMMMMMMx.__*ML_"M_.M *__.MMMMMM**"
________*PMMMMMMhn._*x__M__. MMMM**""
___________""**MMMMhx/.h/_ .=*"
____________________.3P"%.. ..
__________________nP"_____ "*MMnx ............


______________________________ ____________s’
____________________________ _____________s´
____________________________ ____________.s´
____________________________ ____________s³
____________________________ ___________s³´
____________________________ _________`sS³
____________________________ ,____s..§§§§,$$s.
___________________________s .___ssSS§§§§$°•›$$ $$ss,.
____________________________ ssS§§§s§§§§³$$$$$$$$$²$
__________________________.s s§§§s§§§§s§§§$$$s$$³³$³´
_________________________s´_ _s§§s§§§s§§§$$³´
_____________________,____`_ §§s§§§§s§§s§$$$s.
_____________________§__,_§§ §s§§§§s§§§s§§$s$$$s
______________________³³³§§§ s§§§s§§§s§§s§$$$$s$$.
________________________s§§s §§§s§§§§s§§s³$$$$$s$$s
_______________________§§s§§ §s§§§§§s§§§s$$,$$$$$$$s.. ___,ss..
_______________________§§s§§ §§§s§§§s§s§§s$§$$$$$$$$$s_$$$$ $$s.
______________________s§³³§§ s§§s§§§§s§§s§³³$$$$$$$$$$$s$$³ ³³$$$$s..
______________________§__s§§ s§§§s§§§s§§s§$$$$$$$$$$$s$$$´_ ____`$$$.
_______________________`__´_ _³§§§s§s§§§s§s.$$$$$$$$$s$$$s. .______´$$ss
____________________________ s³´_§§s§§³³$$$³$$$$$$$s$$$$s$$ $$$$sss..³³³³`
____________________________ §ss§_$³$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s$$$ $$$$$$$s.
____________________________ __s$$$$$$$$$$$$$$$$$$³³$$$____ _____³$$
________s§§§§§§s.__________s $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$³______ ______´$$
________§§§§§§§§§s_____s$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$³´________ ______³$$
_____s§§§§§§§§§s§§s___s$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$³´__________ ______$$$
____s§§s§§§§§§§§§s§s_s$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$³´____________ ______s$$’
___§§§s§§§s§§§§s§§§§§$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$³³´______________ ____s$$³´
___s§§§s§§§s§§s§§§³__$$$$$$$ $$$s$$$$$$³³³´________________ _____$³´
___§§§§§s§§s§§s§§³__$$$$$$$$ $$$$ss³³³$´___________________ _____´
__s§§§s§§§§§s§§§s§ss_$$$$$$$ $$$³$$$$$$
`³s§§§s§§s§§s§§§§§s§§$$$$$$$ $³³$$$$$$³
__`³_§§§§§s§§s§§§s§§§$$$$$$³ ³_$$$$$$³
______³§§§s§§s§s§§§§³$$$$$³´ _.$$$$$³´
___,___§§s§§s§§s§§³$$$$$³´_. s$$$$³´
___§_`s§s§§³§§s§§³$$$$³§§__$ $$$s
___§§ss§§§§_§§§s$$$³§§_§´___ ³$$$.
___³³§§s§§³-§§s§³$$³§§³-.³__ ___³$$$.
_____§§³³_§§§s§§$$’§§³ ³_´_______³$$s
_____§§__§s§§s§.$$§³´.______ _____³$$$s.
______³³,_§§§s§³$$³_________ _______³$$$s
_________³§§§s§$$s__________ _______³³$$$,
___________³³§§³$$s
_______________$$$s
________________³³³


die anderen drei lass ich lieber mal

das pferd gefällt mir echt sehr gut!!

So jezt muss auch ich mal meinen senf dazu geben!
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200408/Alina-1092912158.jpg)


*lol*

och, sin die kätzchen süüüüüüüüüß  :lol:

hab hier auch so en bild gefunden:

________________________________________$,__$,_____,
________________________________________'ss.$ss._.s'
________________________________,_____.ss$$$$$$$$$$s,
________________________________$._s$$$$$$$$$$$$$$`$$Ss
________________________________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$o$$$_______,
_______________________________s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s,__,s
______________________________s$$$$$$$$$'$$$$$$''''$$$$$$'$$$$$,
______________________________s$$$$$$$$$$s''$$$$ssssss'$$$$$$$$'
_____________________________s$$$$$$$$$$'_________`'''ss'$'$s''
_____________________________s$$$$$$$$$$,______________`'''''$__.s$$s
_____________________________s$$$$$$$$$$$$s,..._______________`s$$'__`
_________________________`ssss$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s._____.$$'$.___,_s-
___________________________`''''$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####$$$$$$'_____$.$'
_________________________________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s''_____.$$$
__________________________________'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##s____.$$'_$
___________________________________$$''$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$'___`
__________________________________$$'__'$'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S'''''
_____________________________,___,'_____'__$$$$$$$$$$$$$$$$####s
_____________________________$.__________.s$$$$$$$$$$$$$$$$$####'
_________________,___________'$s.___..ssS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####'
_________________$___________.$$$S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####'
_________________Ss_____..sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$######''
__________________'$$sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$########'
___________,______s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#########'''
___________$____s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#######'''______s'_________,
___________$$..$$$$$$$$$$$$$$$$$$######''_______....,$$....____,$
____________'$$$$$$$$$$$$$$$######''_,_____.sS$$$$$$$$$$$$$$$$s$$
______________$$$$$$$$$$$$#####'_____$,_.s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s.
___)__________$$$$$$$$$$$#####'______`$$$$$$$$$###########$$$$$$$$$$$.
__((__________$$$$$$$$$$$#####_______$$$$$$$$###'_______'####$$$$$$$$$$
__)_\_________$$$$$$$$$$$$####._____$$$$$$###'_____________'###$$$$$$$$$
_(___)________$$$$$$$$$$$$$####.___$$$$$###'________________####$$$$$$$$
_)__(_(_______$$'$$$$$$$$$$$#####.$$$$$###'________________.###$$$$$$$$$$'
_(__)__)____,$'___$$$$$$$$$$$$######.$$##'________________.###$$$$$$$$$$
_)_(__(_\._________'$$$$$$$$$$$$$#######,,,.__________..####$$$$$$$$$$$'
(___)$_)__)________,$$$$$$$$$$$$$$$$$$####################$$$$$$$$$$
(___($$__(_\______sS'__`'$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S$$,
_)__)$$$s_)_)__.______.___`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$''__`$$
__(___$$$Ss/__.$,____.$,,s$$$$$$##S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S''________'
____\)_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##'__$$________`$$.________`$$.
________`'S$$$$$$$$$$$$$$$$$#'______$__________`$__________`$
____________`''''''''''''''_________'___________'___________'

ohh, der drache ist wirkich süüß^^

und das mit den kätzcehn kenn ich schon von drou :)  ih find die lächelnde katze sooo hammer niedlich *sabber*

Ich hab auch einen Witz aus der Zeitung.

In manchen Ländern ist das Müsli essen schon fast eine Religion, und diese Menschen heißen dann, Müslime.

Ich weiß nicht ob ihr ihn witzig findet. Aber viel Spaß

Angel

ouuhhh^^ der ist bös, aber irgenwie find ich ihn witzig, sry an alle muslime :P

na ja, so witzig find ich den nich ^^

Naja, ein bisschen Ausländerfeindlisch schon, aber recht witzig^^ Besser als Blondinen Witze... Hey, ich bin auch blond (ok, getönt jetzt rot) blauäugig aber sicherlich nicht blöd...-.-* Immer diese Vorurteile^^
Nu ja. Die Katzen sind auch knuffig^^

Ist uns mal im Lager passiert:
Wir(das Lager): Oh, lieber Schröder (Einer der Leiter) sing ein Lied, sing ein Lied, oh Lieber Schröder sing ein Lied, sing ein Lied!

Schröder: (guckt in die Runde, täuscht sehr echt ein Handyklingeln vor, *nimmt ab*) Ja, Hallo? (geht weg...)

Wir ham uns weggeschmißen vor lachen^^

bild is en bisl groß, deswegen nur nen link:
http://www.sci-fi-network.de/Katzenleben.jpg

die sin ja voll goldig  :lol:

knuffig......    :)

Kennt ihr http://www.lachkatze.de
oder http://www.drogensong.de

Wenn nicht, dann dreht eure Boxen auf, und geht darauf

Die Lachkatze kenn ich! Vorsicht! Da müsst auf jedenfall mitlachen, wenns das hörts.

naja, ich kannte beide. den drogensong find ich nich soo überragend, aber die katze is immer wieder gut ;)

Der Drogensong kommt erst genial wennu 3 oder mehr fenster der Site offen hast ^^ ansonten isser nicht üerragend.... und die lachkatze is gut^^

meine boxen gehen aus einem unerfindlichen grund net -.-
aber die katzen sind ja wirklich glodig^^ und da ist meie lieblingkatze dabei, die am ende. die sieht soo knuffig aus :D

die lachkatze kenn ich auch scho - die is ansteckend  :lol:

:lol: jaa^^ genau das mein ich sis!!!

sonst ist   http://www.bambusratte.com
ne ganz gute site

http://bambusratte.com/stressong2.php

http://bambusratte.com/formel1.php

http://bambusratte.com/Fun/hypno.htm

http://bambusratte.com/Fun/geist.htm

http://bambusratte.com/Fun/bsb-gay.htm

so, ich glaub das sind die besten...

harhar, das letzte is immer wieder geil :D

wenn man die vorletzten zwei mal kennt, ises fad^^

lustig isses halt wenn man das zuhus freunden zeigt, die das noch nich kennen, und dann extrem erschrecken....

Mal schaun ob das was ich jetzt Anfange ein wenig haltet...
Es gibt oft im eBay verrückte auktionen! die Regierung, die versteigert wurde suche ich noch, aber leider verweisen die meisten links zu bereits gelöschten eBay Seiten. Diese ist eine Kopie:

Atom U-Boot (http://home.t-online.de/home/andreas_schipper/Meine%20Homepage/atomuboot.html)

Wenn ihr auch sowas findet, dann stellt es doch herrein, ich find das ist was über das man sich totlachen kann  :lol:

O_o kauf mir wer des :lol:
cool, wäre schön, wenn hier noch mehr so was landen würde *nick* ich bin leider fast nie bei ebay, also kann i leider auch nix mit beisteuern, aber ich kommentiere gern (wie ihr wahrscheinlich alle zir genüge wisst :D )

Gefunden...

Bundesregierung (http://www.wortfilter.de/kurios/0301/bundesregierung.htm#ebayphotohosting)

Noch etwas verrücktes...

B2 Bomber (http://www.fun-forum.de/comedy/themenseiten/ebay/northrop_b2_bomber.htm)

wer würd scho freiwillig die bundesregierung kaufen? außer zu folterspielchen *satanischkicher*
 :D

Geil Draco

Hab keine Bilder weiß ich nur aus ner Zeitung also :
angegessener Döner
Luftgitarre
W-Lan Kabel
Pap Schröder
erstmal ein paar

Einmal kam auch ein Käsebrötchen vor....

Aber das vom Bomber und vom U-Boot ist affengeil. Die Zahlungshinweise sind ja wohl megageil :lol:  :lol:

Windows Witze:

WARUM WINDOWS BENUTZEN WENN ES TÜREN GIBT?

Wieso kommt Bill Gates nie in den Himmel?
-Weil er beim Hochfahren abstürzt.

http://funfire.de/lustige/bilder-711-gib-gates-keine-chance.html

http://funfire.de/lustige/bilder-680-die-groessten-katastrophen.html

http://funfire.de/lustige/bilder-671-invasion-microsoft.html

http://funfire.de/lustige/bilder-203-windows-muelleimer.html

http://funfire.de/lustige/bilder-1822-setup-windows-xp.html

OPEL Witze:

Die vier Ringe von Audi stehen für Qualität,Opel hat auch einen Ring aber der hat einen Sprung drinnen.

OPEl ist genauso zuverlässig wie Audi:
Bei Audi ist es 100% sicher das alles funktioniert!!!!
Bei Opel ist es 100% sicher das nichts funktioniert!!!!

OPEL= Ohne Power einfach Looser

OPEL= Offizieller Pfusch eines Lehrlings

OPEL= Organisation prähistorischer einfallsloser Leute

OPEL= Ohne Power ewig letzter

OPEL= Ohne Power einsam Leben

http://funfire.de/lustige/bilder-1331-auto-im-asphalt.html

http://funfire.de/lustige/bilder-1306-streifenauto-.html

http://funfire.de/lustige/bilder-1061-schrottauto.html

http://funfire.de/lustige/bilder-262-vollgekackt.html
Das Bild mein ich mit: Ich auf alle Opel, von Oben bis Unten, bis sie zugeschissen sind *g*

Wenn ihr noch ein paar lustige Sachen zu einen meiner Themen(Windows oder Opel) habt ----------> lasst es mich wissen :!:

Thx Tiger

es gibt sowas wie ne edit funktion o_O

naja, für mich sind die bilder alle ziemlich alt...



mich würde mal interesieren, warum DU windows nicht leiden kannst. bei mir läuft windows ohne probleme. das WAS probleme macht, sind nur hin und wieder einzelne programme. also ich selber finde windows nicht so wie immer alle sagen... blue screen hier... und da... mein letzter blue screen war vor ca. 3monaten! und das lag an meiner defekten festplatte.
wenn dir windows nicht passt, besorg dir linux, apple oder was weis ich was!

aber mac intosh (apel)  ist viel besser
Aple hat die Maus schon gekennt da hat bill gates noch in die windeln gemacht.
Außerdem die WELTBESTEN COMPUTER SIND MAC !!!!!!
ich hab selber windows (leider) NOCH
ich bekomm nen aple

also, warum regst du dich dann drüber auf? mich kotzt das immer an wenn alle schreien: " windows" bla bla bla... dabei benutzen sie selber windows. sollen so doch das betriebssystem weckseln...

das große problem dabei ist aber das MAc sau teuer ist
und nicht so bekannt wie windows--->deshalb gibt es fast keine spiele für MAC. wieder ein grund sich windows anzuschaffen.
ABER bei MAC kann man sich mit einem extra fenster windows installieren und abspielen--->d.h.: du kannstwindows spiele im windowsfenster spielen obwohl du nen MAC hast
 diese system hat mein MAC den ich bekommen werde

tja siehste, da kannst dich ja freun.
ich bleib bei windows weils bei mir sehr wenig probleme macht... und weil ich mich mit auskenn

du glücklicher u.u

ich will den bomber haben^^" der gefällt mia *nickz* gibt mir jemand 10 mill? :D

ich *borg* dir (SHIRI) die 10 millionen.  :D

Eines finde ich genial ... den Witz hab ich mir mal im Zuge der Wochenshow überlegt und auch als einen der ersten hier in der Lachecke gepostet ... wie kommst du darauf???  :P  Jetz versteh ich die Welt nicht mehr, oder hast du ihn zufällig gelesen und einfach nochmal geschrieben?

Nein ich habe ihn nicht zufällig gelesen.
Den hab ich von meinem guten alten Freund PCfreak  :-D

hahaha!!!  :D ur cool ---->geht mal auf die site
UND MAUS NICHT VERGESSEN ZU BEWEGEN!!!!

http://www.sunbelt-software.com/stu/eye.htm

Nochmal zu E-Bay ... Einmal Waren Dort soghar einige Kilo Koks im angebot (nicht der brennstoff koks sondern die Droge ;) )

bei e bay kannst alles verkaufen-->sogar kinder!!!!
Da war mal so ein Vorfall da hat jemand seine 2 Kinder übers e bay angeboten und es gab sogar leute DIE MITGEBOTEN HABEN!!!!
dann is die sache aufgeflogen und die typen wurden verhaftet.

@Tiger:

Ich dacht es ist meiner, denn er hat ihn von mir  :lol:  hat er mir grad gesagt

freak hat den witz von dir?

http://www.thedragonworld.com/forum/viewtopic.php?p=37398#37398

Jepp ... hab damals die Lachecke mit meinen eigen erfundenen Witzen eröffnet  :)

aja--> :D

Schade........................................................das
du...............................................................dich
jetzt...........................................................nicht
im..........................................................Spiegel
sehen......................................................kannst
deine.......................................................Augen
gehen....................................................nämlich
wie...............................................................ein
scheiben.................................................wischer

*eimer mit fensterspülmittel werf*
 :lol:

*lolz*

hihi....ihr kennt doch sicher alle die Geschichte vom Rotkäpchen. hehe Aber kennt ihr auch die türkische version davon?*gggg* Wenn ihr wollt schreib ich sie euch Morgen auf *gggg* (heut ist es schon zu spät)

 :P   hielfe meine augen   lach

oh ja  mach mal...   ein määärschen

OK also hier---> ROTKAPP auf türkisch

War mal klein Tuss,die hatt imma so bescheuert rot Mutzena uf Kopf,krass uncool,nich von Nike oder so weis du?
Und ein Tag,sie will ihr scheissdreckn Oma besuche,und mach also korrekt Fresskorb,mit Kuchen und Flasch Wein,und geht durch Wald.In Wald wohnt krass gefährlich Tier,nen Wolf oder wie die heis.
Und klar,weil sie voll in Kopf und blöd und so,sie trifft konkret Wolf.

Konkret Wolf:  Ey,Aldde,was geht?Wohin konkret mit krasse Korb?
Rotkapp:         Isch geh zu Oma Ayshe.
Konkret Wolf:  Normal.Wohin?
Rotkapp:         Isch hab kein Peil.Aber nicht weit.Wohnt konkrte Hütten.
Konkret Wolf:  Kenn isch. Gehs du links,nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf...und du siehst,isch schwör.
Rotkapp:        Normal.Is korrekt.

Aber Wolf hat natürlich krass gelogen,weis du,weil er die klein Tuss fressen will oder so.Er geht Haus,killt Oma-Ayshe,legt sich bett und packtsich voll krass uncoll Mutzena von Oma uf Kopf,isch schwöre,das sieht so aus.

Rotkapp:  Ey,Ayshe-Oma,voll krass,hab isch nich gefunden die scheis hutte,isch schwore.So ein .Voll krass Wolf hat gesagt,gehst du so und so,weis du,aber ,nicht korrekt.Bin konkret kaput,brauch erst ma Pepsi oder Döner, has du?
Konkret Wolf:  Nein
Rotkapp:  Ey,bis du oder was? Nix Döner in Haus?

Rotkapp is voll krass bös ind guckt zu Oma-Ayshe.

Rotkapp:  Wieso has du jetzt haare in Fresse? Has du nich Haareentferner oder wie die heis?Siehst krass uncoll aus,weis du?
Konkret Wolf: Ich find nisch
Rotkapp:  Ey,Aldde,doch!Is uncool.Und die Augen,was geht?Sin krass gross,nimms du jetzt scheiisndreckn Drogen oder was?
Konkret Wolf:  Isch schwor,nein.

Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen ins Gesicht.Bös Wolf steht auf,und will zu Rotkapp,fressen und so.Plötzlich geht Tur auf,krass Mann mit Kalaschnikow AK-47 kommt rein und schießt Oma-Ayshe.

Rotkapp:  Ey,was geht,bist du krass oder was?Was schiesst du Oma-Ayshe?
Krass Mann: Is nisch Oma-Ayshe,mach mal scheissdreckn augen uf,blöde Tuss, ist korrekt Wolf,hab disch gerettet oder was,
Rotkapp: Normal, oder was?Is nisch Oma-Ayshe,hast recht,is krass.Wills du Döner essen mit mit?Kenn gute Kebap,nicht weit,viele Fleisch,nix Zwiebln,alle Sose,is korrekt?
Krass Mann: Krassn cool korrekt.Lass gehen.

Und Rotkapp leb imma noch oda so.

ei datt voll krass  :lol:

Die ersten beiden fand ich durch google

http://www.wortfilter.de/kurios/0405/diddl.htm

http://www.wortfilter.de/kurios/aw/ordner.htm


da viel mir auf die sind am selben server und hier die mir bisjetzt größt bekannteste sammlung von kuriositäten! der untere, gewaltige block an Links sind html seiten, oben sind es screenshoots

http://www.wortfilter.de/kurios.html

viel spaß :)

*lollig find* was habt ihr hier für krasses zeug ungenutzer ordner und so krasse türken oma lol coole ecke ich nieste mich mit ein auch wenn ich keine wirklichen coolen themen dazu beitragen kann

Oma Aysche komm Putze  :D
voll geile Geschichte

*die zehn mill nehm* *mega mäßig freu und zu ebay renn* juhuuu, mein eigener jagdbomber *zurmtanz* :P

*wegrofl* ich hätte net alles mit einmal lesen/angucken solln... *bauchkrämpfe hat*  :lol:

*zu zarah schiel* alles kay sis?? :o

also ich für mein teil kann mich für den "rätselhaften gegenstnad " begeistern ^^ *lol*

*zu zarah schiel* alles ok?

*luft hol* ja, ich denk scho, danke
hatte ja zeit zum auskurieren  :)

*beruhigt ist* na zum glück^^

öhm, was für ein ding *zu sharth schiel* ich hab den roten faden verloren *such*

musst ma in dem letzten link v draco schaun...diese seltsamen auktionen ^^ da stehts...wobei das blaue von himmel au net schlecht is.

ahh. okay *ihn wiedergefunden hat*
mja, ich mag immer noch meinen jagdbomber am liebsten *sabber*

darf i den ma ausleihn?

ja klar^^ *ihr den roten faden geb*
aber den brauch ich wieder, sonst bekomm ich arge probs :P

...lönnt jemand nem dumen kerl das mit dem roten fanden und dem Jagtbobmer erklähren.....bitte bitte bitte^^

Gruss URU

guggst du des letzte link des draco reingestellt an..."kuriose auktionen bei ebay" ^^ und dann siehst dus ^^

ok...Der Jagtbomber gefällt mir auch...aber die Salzstange hat es mir auch angetan....  nen gutes gewissen....wer sowas verkauft iss selber schuld...^^


Gruss URU

*LOOOOOOOOOOOL*

aaaba *umschau* de4r bomder is meiner *ihn streichel* meiner meiner meiner meiiiiner, mein schaattzzzzzz *wie gollum red*

hey... und was is mit mir raitsh? *schmoll*

du bis ihr ersatz schatz wenn der bomber mal kaputt is ^^

*heul*

*sich vor lachen vom stuhl lolt*
 :lol:  :P  :lol:
tja^^ erst kommt der bomber *sabber* sharith hat scho recht XD *sich kaputt lacht* (net böse sein^^ *spaß macht*)

*lol*

*ihren bomber streichel*

mh...ob ich mein dingsda zu ner fernbedienung zum bomber umbaun kann? *grübl*

*noch mehr heul und weggeh*

also...ich würde den drachen vorziehen...aber zu mir kommt je keine*heul*


GRUSS URU

*tröst*

ohh, net böse sein baby!!! *zurückhol* ihr seit doch beide meine schätze *dich neben den bomber setz*
och, uru *tröst* net trurig sein!! *nick* darfst auch mal mein bomber ausführen^^

*stellt sich vor, des uru mit bomber an der leine durch nen park latscht*

 :lol:

zum wegloln ^^

Ich sehs schon vor mir....schönes Bild!! *lol*

sag i doch

Ohh eine hochmobile todbringende Waffenplattform streicheln und im Park auszuführen - ihr seid wirklich nette Menschen  :???:

irgendwie muss ich da an: "Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb" denken - seltsam...

Du hast recht...^^...
etwas pazifistischere Beiträge wenn ich bitten darf...*g*

sryy srry...ich habs mir halt so vorgestellt ^^°

mit nem Bomber durch nen Park latschen??? nee...das iss mir etwas "abwegig"...aber mit nem Drachen und ohne Leine...das hätte was^^ aber....naja das übliche"ich hab ja keinen Drachen" Problem...*heul*


Gross URU

*uru nen Plüschdrachen schenk* ^^

thx...das iss ja schonmal nen anfang....wir mixen ja in nem anderen threat ne mixtur für ein kleines bäumchen....vielleicht kann ich etwas abzweigen und mal den plüschdrachen damit "wässern"...vielleicht wirds ja so was^^


Gruss URU

*g* naja..aber nen schwarzen Plüschdrachen haben wir hier schon im Forum^^ *zu Valya schiel*

hmmmm...vielleicht kann valya auch nen bissl blut beisteuern......jeder tropfen hilf also

Drachen Spendet Blut für einen guten Zweck^^


Gruss URU

*wird beim Wort Blut hellhörig und kriegt Hunger*

Ja...sehr guter Zweck ^^

...für deine zwecke reicht auch das blut normaler sterblicher.....aber um aus nem plüschdrachen(welche farbe hat wer überhaupt???) nen echten zu machen...da brauche ich was magisches????? und wo kriege ich besser magisches blut her als von freundlichen Spendern von der Rasse der Drachen...^^


Gruss URU

er ist ein schwarzer Drache ^^

hmmm....schwarze drachen haben wir ja schon nen paar im forum...wie wäre es mal wieder mit nem weissen^^  oder mal was ganz anderem????? kristalldrachen,Leus´chtdrachen...was neues wäre mal schön....^^  aber ich will nicht wälerisch sein...nen schwarzer kleiner süsser duter........   hat auch was..^^  also her mit dem Blut!!!!!


Gruss URU

der ist nicht klein..soviel ich weiß ist er der größte ^^ aber wenn du klein und niedlich suchst geh zu Romsna/Liserion... kleiner Erdbeerdrache ^^

Weil ichs weiter oben las ... da gings einmal wieder darum, dass es keine Drachen gibt ... also wenn man bei euch nicht wirklich standhaft ist und daran glaubt, dann kommt man ja leicht in eine Existenzkrise  :lol:

wenn man nicht stanshaft ist,lohnt es sich ja nicht,einen Drachen in sich zu haben/zu verkörpern...   vorallem nicht in diesem kritischen Forum^^
aber trotzdem...ich warte immernoch auf spenden/r  Erdbeerdrachenbul, Golddrachenblut, mischblut(bitte nicht böse sein Draco), und so weiter... Die Flaschen stehen schon bereit^^


Gruss URU

ich stehe zu dem was ich bin ... auch wenn ich ein mischlingsdrache bin

Öhm ... was ist mit mir???

Bluzt?!? Was von Mir?!? nein danke... ich mus es mir sogar noch überlegne ob ich Azarun überhautmal was von meinem königlichen blut gebe.... :P  :o  :P

mein gott ... was seit ihr alle eitel ...

*schwanzschere aufklappe ... pranke wegstrecke ... mit schwanzschere einen kleinen riss unter einer schuppe erzeuge ... tropfendes blut in flasche auffang ... paar sekunden wart bis tropfen auffhört ... flasche hochhalt .... wer will?  :)

ich ch ich.....juhuuu...der 1. ist Draco...bei ihmstehe ich nun in der Schuld...komme irgentwann darauf zurück^^    also...wer will noch???? oder besser,wer traut sich noch???ß


dankbarer Gruss URU

ich bin net eitel... :P
nur schmeisse ich net mit MEINEM blut um mich... das is was besondres...
weshalb Azarun ja so heiss drauf ist... :o  :?

und??? ich wills ja nicht das klo runterschütten.....und ich bin auf jedes Drachenblut angewiesen^^  aber zum glück war ein anderer gaaaaaaanz doll freundlicher drachen lieb...so kann ich schonmal Stein und Erddrachen Abhaken^^   fehlt nur ca. 1 dutzend anderer Sorten^^


Gruss URU

ich hab im kampf schon soviel blut verloren, da kommts mir auf die paar tropfen nicht an  :P

nun ich würde es ja auch machen nur wenns aza sieht hab ich ih8in direkt wieder am hals hängen...^^' ausser dem steht meine rasse da sichernet mit drauf^^ denn diese gibts hier auffer Erde nicht...
deswegen is Aza ja so scharf auf mein blut... XD

mit wem denn das??????


Blutliste: 1 Flashe Draco

Gruss URU

im wahrsten sinne des wortes^^

...wieviel will "Aza" denn...ich brauch doch nur nen kleines bissl(für nen drachen)...da kann der doch auch mal nen kleinen "biss" abheben^^ :lol:
und wenn nicht...er hat ein etwas längeres leben als ich...da findet sich für ihn sicherlich auch mal ne gelegenheit für ihn^^

Blutliste: 1Flasche Draco


Gruss URU

Jajaja.. du bist ja auch "Nur" ein Drachenprinz...
ich bin da schon ein Kaliber weiter deswegenbin ich ihm ja so besonders...

nun Uru du wirst sicher bnochmal was von meinem blut bekommen... nun nicht jetzt im augenblickl ^^'

menno...das hört sich ja an,als ob wir uns irgentwann mal im Todeskampf gegenüberstehen würden und dann müsste ich(falls ich nicht abkratze^^) einem toten drachen das Blut abzapfen...nee...da verzichte ich lieber auf meinen Traum....einen Drachen für einen anderen     Niemals   also...ich warte aher auf freiwillige spenden


Blutliste: 1 Flasche Draco

Gruss URU

ÄÄÄhhhh..... ich redete auch nocht von einem kampf...

...so...nun hab ich auch von dem freundlichen Drachen Drougen eine freundliche spende erhalten....das tat ihm(hoffe ich jedenfalls) nicht weh und mich bringt es einen schritt weiter in richtung des Drachen...also THX @ Drougen

Blutliste: 1Flasche Draco
             1Flasche Drougen


Freudiger Gruss URU

Sagmir mal wofür du unser Blut brauchst??

,,,lies doch mal bitte ein bisschen in dem threat nach..... ich will nen plüschdrachen mithilfe von magischem drachenblut und nen par anderen ingridenzchen in einen echten drachen verwandeln und ein kleinen Bäumchen zum wachsen bringen^^


Blutliste: 1FlascheDraco
             1Flache Drougen

aha.... nun.. ich überlege es mir ;)

...das wäre es ja....dann hätte ich schon 3...aber wenn nicht...auch nicht schlimm...es soll ja freiwillig sein.....    trotzdem danke fürs überlegen^^  also  

Blutliste: 1Flasche Draco
              1 Flasche Drougen
              (vielleicht 1 Fläschchen Valya)

Spendet Blut :D und das hier im forum *lach*

@ Uru: dann viel glück bei deiner aktion... wenn de deinen plüschdrachen zum leben erweckt hast, bring ich dir meinen vorbei *g* also heb was von der mischung auf  :D

drachenblut ist wertvoller als Gold....da werde ich für gute freunde immer was überhaben....aber muss leider auch was für die belebung(falls es klappt) verbrauchen....kann mir jemand,der magiebegabt ist noch helfen...das könnte meinen geringen magischen horizont etwas übersteigen^^^^ und weitere spender sind auch immernoch erwünscht...

Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)
)

dankbarer Gruss URU

okok...wie wärs mitn paar tropfen meeresdrachenblut? geht des?
ich spend gern ^^

alles,was magisch und(vielleicht auch noch) rot ist ist willkommen... auch vielen Dank schonmal.......    


Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)


Gruss URU

okok...
*mit kralle nen kleinen schlitz in schuppenkleid mach und in flasche tropfn lass*
ich hab mir nocb nie gedanken gemacht ob mein blut rot is ^^°

...thx sarith.....ich danke allen,die mir helfen wollen.....dankedankedanke..
sowas nennt sich zusammenarbeit.........also habe ich nun eine der umfangreichsten sammlungen von magischem Drachenblut in der gesammten Welt....*schielt aus die Flaschen* damit kann man fast was anfangen...fehlt nur noch golddrachen, (vielleicht Vampir),Erdbeerdrachen,geflügeltes Einhorn,elementarwächterblut,.....sorry...mehr stark magische wesen fallen mir neben noch mehr drachen nicht ein....   wenn noch jemand eine Idee hat,wer magisch und spendefreudig ist,immer her damit^^  also...langsam wird die liste lang...

Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

Hmmm...von Nixenblut will hier wohl keiner was wissen...,oder?  :-?
Ansonsten spend ich gern...*g*

Drachenblut würd ich gern aml probiern...^^...kleine Kinder und Waale werden mit der Zeit wiorklich langweilig...

wer sagt,dass nixenblut nicht erwünscht ist????  hier wird alles angenomen,auser vielleicht dan(nicht magische) blut normaler sterblicher... wenn du ein kleines phiölchen deines kostbaren blutes entbähren köntest wäre ich dir wirklich dankbar.....  aber auch jeder andere ist willkomen...

Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

dankbarer Gruss URU

Geb ich gern!! *selbst anzapf* *^^*

Aber wieso denn keine Sterblichen, wir brauchen doch auch ab und an ne kleine Erfrischung... :D

aja: vampier is ja bei mich auch mit bei ^^ also zwei in eins vorteilsflasche ^^

???? trinken nixen menschenblut????*Blut in Flasche füllt und zu dem anderen stellt*....ich brauche ja magisches blut und sowas.....normales kann meinem kleinen Plüschi kein Leben einhauchen....Danke wiedermal für die freundlichen Spenden...es wird immer mehr^^^^^^^^^^


Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

dankbarer Gruss URU

*handschüttl*
krieg ich dann nen klon v dem viech?

klonen-drachen :lol:  :lol:  :lol:   nie im Leben.... aber wenn ich weiss wie es geht,kann ich dir ja das "Rezept" geben^^ aber ich muss dich dann auch über die Verantwortung in kenntnis setzen...du hättest dann die Macht über das Leben eines Drachen...also(wenn ich es irgentwann rausgefunden ´habe) sag ich es dir als vertrauenswürdige person gerne^^^^^^
Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

Gruss URU

oh *froitsich*
dann hab i ja nochn kind ^^

nun wenns den dagfür sein... dasu magisches blut brauchst wrr ich dir auch mal was geben...

*sich nene Glas nimmt und mit einem seiner Überlagen eckzähne durch seine schuppen ritzt und das Blut in die flasche tropfen lässt*

Hier bitte... aber mach bitte nicht son Trara draus... *nach Azarun ausschaut*... Der soll nähmich ja net meinen ich gähe damit verschwenderich um...

*leckt sich ihre eckzähne*
schaut aba lecker aus *satanischgrinz*

Glaub mir wen nSelbst Azarun vor mir inzwischen respektz hegt und nach einem kleinen duell sich mir vll niemehr in den weg stellen will bist du  nur ein kleines problem.... *Grinst Dämonisch und seine augen Funkeln in einem Tiefen Rot*

tse...als ob ich auf dein blut angewiesen wär...und nur weil ich "nur"seine tochter bin, bin ich wohl schwächer oda was? O.o

sooooooooo...jetzt hat die gütige zarah auch  etwas von ihrem roten saft des Lebens gegeben^^  wie gesagt suche ich noch mehr magisches Blut und auch noch jemanden,der mir etwas von seinem magishen wissen vermittel kann,da ich kein magier bin^^  und wenn jemand seltene mineralien hat(mythril etc. ) wäre ich bereit,es gegen etwas blut zu tauschen.  warte auf Antwort^^

Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

Gruss URU

Uru das heisst im Ürbrigen Mithrill und nei nich habe nur Palandium.... XD

*Uru due Flasche in die hand drück hier vergess die net...*
 :-?

ole...oleoleoleole  ich hab den valya ole^^^^^^   danke valya...nun hab ich fast alle drachen.... nur der gldene und der Erdbeerdrachen fehlen...und vielleicht noch ein Vampir...Faith,verstehst du den Wink??????^^ und paladium hilft vielleicht auch^^  wenns etwas magisches hat^ ^


Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

sehr dankbarer Gruss URU

obs etwas magisches hatt weis sich nimmer... habs nurmal wo gelesen das es was besondres hatt so wie mithrill hat was besondres hatt...^^'

Na da is ja itz ne schöne Blutspendebank zusammen gekommen...^^...und machen wir jetzt damit???  :-?
(trinken??? *freu* Tun wir ,tun wir??? hähähähääää??? ^^)

also bitte... diese Sammlung des Blutes erlesester Geschöpfe darf nicht für das Leibliche Wohl einier weniger unserer Vampirisch veranlagten mituser verbraucht werden(klartext: alles meins!!!  nix trinken,alles für kleinen schwarzen plüschdrachen  hahahahahahahaha...^^) aber ich würde micht trotzdem auch über weitere Spenden freuen... denn :uruclab needs you^^


Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

Gruss URU

*umschau* oho,bluthandel *lach*
Ich hab genug von Blut,ehrlichgesagt,aber egal. Nein,mal ehrlich,was stellst du mit dem Zeugs jetzt an? UN fast alle Drachen hier? Nö,denke ich nicht *lächel* Naja, whatever. *hinsetz und zuseh* Mal sehn,was ihr mit dem Zeugs vorhabt >.>...

*Kaze mal knuddelt*

Hey komm mal öfters on^^

auch in den chat wir missen dich so

also...zum 2. Mal..... Corvus hat mir nen kleinen süssen Plüschdrachen geschenkt...und da ich aber nen kleinen süssen ECHTEN Drachen haben will, möchte ich diesen mit hilfe von möglichst vielen Sorten magischen blutes den Plüschdrachen in einen echten(keinen untoten oder ähnliches) verwandeln...und da viele den guten Sinn in dieser Aktion sehen,gaben mir viele magische wesen von ihrem überaus kostbaren magischen Blut^^  da ich leider nichts magisches in meinem Blut habe,kann ich da leider nix beisteuern...aber wenn du ein magisches geschöpf bis,oder eines kennt...ich brauche möglicht viel verschiedenes Blut(auch andere Magische utensilier sind erwünscht^^)

Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

Gruss URU

hey molchi ^__^!! na,schön wieder was von dir zu hören =D! danke für die mail, ich bin ja nun grad im chat,dich seh ich da bloß nicht =þ *unschuldig schau* jap,ich werd mich hier jetzt wohl öfters blicken lassen,wenn nicht allzu viel dazwischenkommt ^__^!

Mal sehen ob ich dir was geb :D

verlegt das doch auf die plauderwiese *gg*

Wär ne gut Idee...nya, ich würd ja auch was spenden, aber ich habe ja nu (meines Wissens nach...) nix magisches im Blut. Von daher hat sich das erledigt^^. Aber wie ja schon oft gesagt wurde, da hat sich reichlich angesammelt...*staunt*

bitte den threat auf der Plauderwiese weiterführen

Blutliste:
 1Flasche Draco ,1Flasche Drougen ,1 Flasche Valya,1 Flasche Sarith,1 Flache Sui-jin, 1Flasche Zarah,1 Flasche Rikku(Schwarzmagier),1Flasche Cerberus   

Inventar:
Einhornstaub(von Arok),Vampierstaub(von Rikku)

Gruss URU

+auf die plauderwiese euch nachrenn*
und das alles, wenn ich nicht da bin *sich nur wundern kann*

ich habe ach nen spruch:
schenk mir doch ein bild von bir ich heng es an die kellertür damit es auch die ratten sehen und nie mehr in den keller gehen

gemein, aber gut  :)

Hab ein Lustiges Drachen Bild gefunden. http://www.jr-gallery.de/showpics.html?grafiken/gallery/drachen/pics/115.jpg

Gruß
Seb

na dann...frohe weihnachten ^^

und nen guten rutsch *shari-chan die hand schüttel* (tjaja^^ ich hab' dran gedacht :D)

da es jetzt ja balt so weit ist, auch einen guten Rutsch von mir *g*

Gruß
Seb

danke^^
aber eigentlich gab's nen threat dafür^^ *lach* aber wenn nicht mal ich mich dran halte *kopfkratz*

Für die, die es noch nicht kennen ...

mit Ton geniesen  :)

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

Höchstempfehlenswert!!!  :lol:  :lol:

*ihren flashplayer nochmal erschlag* ><

Nett gemacht ^^ ... lol

*auch wissen will, was das ist*.... *wein* :sad:

Das singt ein "Fettsack" Dragostea Din Teï

mit sehr guter ... wie nenne man das coreografie oder so???  :lol:

Naja ^^

och mennoo *ihren flashplayer wirklich aus'm fenster haut*  :???:

von wegen was man alles NICHT mit der Mastercard bezahlen kann ;-)

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -

fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie .Afterstreckerin" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich,
bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen , bitteschön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles Andere gibt's MASTERCARD!

lol^^

XD das ist gut  :lol:

muha ^^

tja da lernen wir alle:
polizisten soll man nicht ärgern
und wenn doch sollte man es so machen das
sie es nicht merken  :-?

looooooooooooooool..oki....das sit gut..wenn auch seeeeehr fies^^



Gruss URU(Draclik9

*wie so oft alle 'geschichen' bildch vorstellt*
boah is das gemein XD aber echt großartig :P

find ich auch super  :lol:  :lol:  ^^

was über die feuerwehr^^



Tipps zur Pflege des Feuerwehrmannes

    * Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!
    * Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollte Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.
    * Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
    * Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Meiden Sie dabei Essenpausen und Schlafenszeiten.
    * Bei Grossbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrende Feuerwehrleute auf ihre Kosten kommen.
    * Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.
    * Heizen Sie ihr Feuer auf etwa 400-600 Grad, weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.
    * Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird, warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad) und er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
    * Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.




Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...

      ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern !

      Windows immer mit der Brechstange öffnen !

      ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht !

      nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen !

      immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden !

      Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht !






Die Erschaffung des Feuerwehrmannes

Als der liebe Gott den Feuerwehrmann schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte: Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!
Der liebe Gott sprach: Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung nicht gesehen? Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll Nerven wie Drahtseile haben und ein offenes Ohr für alle und ein dickes Fell, aber nicht zu dick, dass er auch im Einsatzanzug in einem Golf Platz hat. Er soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt und er soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben und arbeiten können. Sein Zuspruch soll alles heilen können, vom kaputten Auto bis hin zur verletzten Katze auf dem Baum; er soll sechs Paar Hände haben. Und Feuer löschen soll er können.
Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: Sechs Paar Hände, das wird es kaum geben!

Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen, sagte der liebe Gott, aber die vier Paar Augen, die ein Feuerwehrmann haben soll. Gehören die denn zum Standardmodell? fragte der Engel.
Der liebe Gott nickte: Ein Paar das durch geschlossene Türen blickt, während er fragt: Was macht Ihr denn da drüben, obwohl er es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf mit dem er sieht, was er nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich noch die zwei Augen nach vorne aus denen er den Bürger, der sich unmöglich benimmt, ansieht und die trotzdem sagen: Ich verstehe Dich und mag Dich, ohne dass er ein einziges Wort spricht. Und dann noch die Augen, mit denen er ständig die Stimmung seiner Vorgesetzten beobachten kann.

Oh Herr sagte der Engel und zupfte ihn sanft am Ärmel, geht schlafen und macht morgen weiter!
Ich kann nicht! sagte der liebe Gott, denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Es ist mir bereits gelungen, dass er sich von selbst heilt, wenn er krank ist; dass er an die 30 Kameraden mit einem winzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt: dass er einen Sechzehnjährigen dazu bringen kann, an der Tankstelle nicht zu rauchen und einen Neunzehnjährigen davon überzeugen kann, dass Alkohol und Autofahren nicht zusammenpassen. Außerdem kann er 20 Minuten überleben, ohne zu atmen. Daneben scheint es mir gelungen zu sein, ihn zu überzeugen, dass der Dienst in der Feuerwehr etwas schönes ist, eine echte Dienstleistung eben, und er in der Lage ist, alle Ungerechtigkeiten klaglos zu dulden.
Der Engel ging langsam um das Modell des Feuerwehrmannes herum und betrachtete es aufmerksam von allen Seiten.
Zu weich seufzte er.
Aber unerhört zäh sagte der liebe Gott energisch.
Du glaubst gar nicht, was mein Feuerwehrmann alles aushalten kann!
Kann er denken?
Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und beurteilen, wenn er in der Hierarchie aufsteigt und Kompromisse schließen sagte der liebe Gott, und vergessen kann er auch!
Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells.
Da ist ein Leck sagte er, Ich habe Euch ja gesagt, Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken, deshalb geht die Hülle nicht zu.
Das ist kein Leck sagte der liebe Gott, das ist eine Träne.
Wofür ist sie? fragte der Engel.
Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit.
Ihr seid ein Genie! sagte der Engel.

Da lehnte sich der liebe Gott versonnen zurück und sagte: Die Träne, das ist das Überlaufventil.




Was machen die denn alle?

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

:lol:  einfach nur genial

Das ist gut *rofl*

Drachengruß
Seb

(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/maenner.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/springer.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/feuert.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/feuer.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/feuerw.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/frisur.jpg)
(http://www.chemieunterricht.de/dc2/fc/folien/cartoon.htm)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/schweine.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/verhal12.gif)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/drehleiter.jpg)
(http://ffw-borgholzhausen.de/lust/images/82jahre.jpg)

Einfach nur genial *lol*

mein freund ich ja bei der feuerwehr...also^^

meine eltern auch... von daher werd ich das mal ausdrucken

*bald feuerwehrwahn bekomm*


(http://images.spiel-forum.de/forum/images/customavatars/avatar38579_4.gif)

Einfach nur LOL alles  :lol:  :lol:

Wisst ihr wo man ein Wireless-Lan Kabel kaufen kann ?

http://www.schlaubi.com/funpics/pictures/verkehrgif

Das is genial

*wegrofl*

Hammer  :)

Also ich hab jetzt nicht alle Witze gelesen , wäre mir auch zu viel geworden  :-?

Mein Witz :

Was ist ein Lehrer auf dem Klo ? ? ?

Ein Klugr

geht mal auf http://www.wortfilter.de/kurios/ , dort findet ihr Kuriose ebay auktionen (auch wlan kabel)

Die eBay auktionen *grins* auch zum ab rofl'n ^^

(http://www.sheiken.com/sitegfx/Logo%20Araber.jpg)

^^ lol

*schonmal inne ecke jump*^^


büdde ned böse sein aber das finde ich löllig XD^^

(http://www.always21.de/index-Dateien/maennerklo.jpg)
(http://www.matrich.de/w_vigal2.jpg)
(http://www.matrich.de/w_vigal1.jpg)
(http://www.matrich.de/w_vigal5.jpg)






maffia XD
(http://www.matrich.de/w_vigal6.jpg)

genial ^^

Rauchen ist ungesund!
(http://www.aerzteinitiative.at/images/skelett.gif)

^^ Sagt der Richtige ^^

Geht ne Frau zum Frauenarzt. Sie ist in letzter zeit massiv dicker geworden und befürchtet jetzt, dass sie schwanger ist.
Nach kurzem Untersuchen sagt der Arzt:
"Also, ich kann ihnen schon mal versichern, dass sie nicht schwanger sind. Aber einen kleinen Rat habe ich noch: Tampons sind zum auswechslen und nicht zum nachschieben....."

ich find den voll genial.......

Lol ^^^

Gehet ein Man zum Arzt und Arzt war nicht da.

geht nen pole um die ecke is die ecke weg o_O :D

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf nen Keks.....

:?  :?  :?

ich und rauchen?
 :wink

^^ nein ich meine den Totenschödel

wa sind doch alle engel oder?(http://www.juergen-pekeler.de/engel.gif)

Ein Sohn :

Papa, wir sollten heute das Alphabet bis C aufsagen, ich konnte sogar bis E.

Der Vater :

Gut gemacht , das liegt daran das du Ostfriese bist !

Nächster Tag...

Der Sohn :

Papa wir sollten heute bis 10 zählen ich konnte sogar bis 15 !

Der Vater :

Gut gemacht , das liegt daran das du Ostfriese bist !

Nächster Tag...

Der Sohn :

Wir sollten heute 0,5 M weitsprung machen, ich konnte sogar 1,75 m springen . Gell, das liegt daran das ich Osfriese ??

Der Vater :

Nein mein Sohn, das liegt daran das du 25 Jahre alt bist !

lol ^^ nicht schlecht

Was war Jesus von Beruf?
Student! Er hatte lange Haare, hat mit 30 noch bei seinen Eltern gewohnt und wenn er mal was getan hat, dann wars ein Wunder!

(Hoffentlich hab ich das nicht schonmal geschrieben...)

Alles was grad vor kurzen kam

einfach nur LOL  :lol:

ich schließ mich dem LOL voll und ganz an  :lol:

(http://www.lingg-zachmann.de/Bilder/FunStuff/witziges_034.jpg)

Einfach nur Geil  :D

der die Bilder immer macht ist Gineal

Da schlisse ich mich Trygon an ^^ *lol*

ihr solltet ma auf
www.autsch.de
gehen (Adresse einfach in ins Adress-fenster kopieren.....)
Da gibts echt voll die krassen Sachen.....
VOr allem die Videos und die Audio-Dateien sind voll lustig!

Kann ich nur empfehlen!

http://www.coolmen.ch/deutschland/deutschland.html



macht mal was erdkunde :=P

möhh, alt XD
das gabs auch mal auf thewall.... vor knapp 3monaten ;)
man muss einfach nen zweites fenster aufmachen und schaun wo das liegt. hehe^^

(http://www.chilloutzone.de/blog/images/nonnen.jpg)
(http://cheston.com/pbf/PBF023ADEscapedRhino.jpg)
(http://cheston.com/pbf/PBF003BCBunnyPit.jpg)
(http://download.daemlich.net/no_hotlinkers5/db__fliege_spinne3.jpg)
(http://www.mpomme.demon.nl/dib/img/killerhamster.jpg)
(http://www.onlinewahn.de/b51.jpg)

*lol* ^^

*rofl*

(http://funfire.de/bilder/funfire-de-1068058639-6.jpg)

*lol* was für eine Idee ^^

*todlach* ist zu gut *weiter rofl*

(http://funfire.de/bilder/funfire-de-1082737287-56.jpg)

:D  die bilder sind gut hier! und das erst...

(http://www.itty-bitties.com/lgifs/lol.gif)

das passiert mit jeden, der zu viel lolt

*lol* das is ja Lolig

Erinnert mich jetzt irgendwie mit an die Happy Tree Friends...

Da fällt mir noch was gemeines ein...

Kind zur Mutter: Mama, kann ich ein paar Kekse essen?

Mutter: Aber sicher, sie stehen auf dem Schrank. Hol dir welche.

Kind: Aber Mama, das kann ich doch nicht. Ich hab doch keine Arme.

Mutter: Tja, keine Arme, keine Kekse!

Makaber aber *lol*

(http://www.starwars-saga.de/bilder/SW-Witze/Yoda_Schaf.jpg)

Man di Leute kommen ja auf ideen ^^ *lol*

Da fehlen mir die Worte...

aber viel tiefer sollts nimmer werden  :)

etwas derber:
(http://cheston.com/pbf/PBF048BCTodayismyBirthday.jpg)

Lol ^^

(http://www.geocities.com/jacksfreakshow/yoda.jpg)

*kicher* ^^  :lol:

Einfach nur lol
das mit dem Tod is geil  :lol:

(http://galleries.mugglenet.com/media/photoshopfun/yoda.jpg)

Nett, einer der den Film noch nie gesehen hatt, würde es für echt halten, ^^ also das Yoda so aussieht.

(http://www.globalsecurity.org/military/ops/images/gulf_wars_poster.jpg)

Das ist Makarber ^^ *lol*

die ganzen bilder sind echt cool :lol:

Sagt der Arzt zum Patientn: Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Ablagerungen im Gehrin, ich überweise sie besser zu einen Geologen.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: der war gut

Stand mal in einer Zeitung.

Kronen?

Wie Kronen ?

er meint Kronen Zeitung   :)

nee vergiss es hab einen scheis gsagt

aa hai draco ....eeee....du bist auch da.....

Der Witz satndt mal in der Zeitung "Funkuhr"

jo ....der war auch gut

Hier mal was Sarkastisches (aus einer Zeitung):

McDonalds Das Ikea für Essen
Fressen sie noch oder Kotzen sie schon ?

hehehe auch net schlecht

(http://www.scoop.co.nz/stories/images/0208/0843d4112342aef7cfa8.jpeg)

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter!

Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten.Liebe Kollegen und
Mitarbeiter,Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren
Gebäuden aufhalten sollen.Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei
um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.Der Transportarbeiter
Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im
Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht
gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.Auch die äußerst gefährliche
Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches
Gedankengut!Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.Geht
ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut
kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem
Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen
Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen.Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top
Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin
Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen.
Also Vorsicht!In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden
schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.Zum Schluß noch
eine große Erfolgsmeldung des BKA.Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des OberterroristenBin
Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam.

lolig ^^

Den kannte ich schon *selber hier hab* aber ist lol'ig und deine sachen aus der Zeitung seb sind auch toll ^^

(http://www.familoo.com/familoo/RepFiles/570331508/logo-bla-bla.gif)

hei geil das gefällt mir

lol ^^

(http://www.jediknight.com/interface/palpyclown.jpg)

tztz ^^

vo wo hast de diese sachen

(http://www.federation-online.de/images/stormtrooper-kloansichten.jpg)

HAHAHA :lol:  :lol:

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

-Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heisst.

-Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von Bitte nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

auch gut

*rofl * Geil  :lol:

ok.,.100 Punkte an den walddrachen mit den guten humor^^


gruss URU(Draclik)

apropos 100punkte...


Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Lol *sich wegschmeis*

ok...DFROu...das IST GUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT     seehr gut......*wegrofl*...also wirklich 10000000 Punkte



Gruss URU(Draclik)

http://dl.lustich.net/download/70-33-video-d18ca6ac/unfaelle.mpg

Japp, der mit der UNO, der war einmailge spitze!  :lol:  :lol:  :lol:

Also ich war mal eben bei ebay und hab nach ne softair geguckt die eben gerade beendet wurde.

was war das coole dabei

der typ verlangt für verschirten versand 6,90 € innerhalb deutsch und 8,90 € unversicherten versand auch innerhalb deutschland  :o

Lol ^^

Finde ich nicht lustig, sorry...... :?

Ich auch nicht, der Auktionator kann wohl nicht rechen ^^

Wenn du es nicht lustig fandest, warum hast du dann gelolt? *verwirrt ist*

Deswegen ja ^^

Du hast gelolt, weil du es nicht witzig fandest? Hääää?

Jetzt bin ich sellbst verwirrt

Ich auch^^

(http://www.radiowsmtv.de/catoons/feuerwehrmann.jpg)

*lacht+...gut@ Preziosa^^



Gruss URU(Draclik)

:lol:  Also das is mal was anderes. *gg*

richtig roflig  :lol:

*löl* ^^

der feuermann is ja knuffig^^
*nickz* echt klasse

Hahaha! ^^ Der ist echt cool!

Geil ^^

darf ich fragen, was ihr ihr gerade macht??
*zu faul ist sich alles durchzulesen*

über bilder lachen oder einfach nur reden....kommt drauf an
aber preziosa setzt immer wieder neue bilder ein so das wir nicht mal dazu kommen

usn wird keine chanse zum reden gelassen? XD wow, und das hier *lach*

kaya süße, schau dir einfach mal die letzte seite mit dem feuermannbild an, dann weißt du, was wir meinen :lol:

Der Theard lohnt sich vollständig anzuschauen da lolst du vom Stuhl bei manchen ^^ .

jap^^ das schon *nickz*
aber wenn man keine zeit oder lust hat, tut man sich schon mal schwer damit :P

und preziosa haste vielleicht noch was?

Voll zum Ablachen, geil *mitlacht und auf Boden wälz*

<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?


docsigma2000: jesus christ man
docsigma2000: my son is sooooooo dead
c8info: Why?
docsigma2000: hes been looking at internet web sites in fucking EUROPE
docsigma2000: HE IS SURFING LONG DISTANCE
docsigma2000: our fucking phone bill is gonna be nuts
c8info: Ooh, this is bad. Surfing long distance adds an extra $69.99 to your bill per hour.
docsigma2000: ...!!!!!! FUCK FUCK FUCK
docsigma2000: is there some plan we can sign up for???
docsigma2000: cuz theres some cool stuff in europe, but i dun wanna pauy that much
c8info: Sorry, no. There is no plan. you'll have to live with it.
docsigma2000: o well, i ccan live without europe intenet sites.
docsigma2000: but till i figure out how to block it hes sooooo dead
c8info: By the way, I'm from Europe, your chatting long distance.
** docsigma2000 has quit (Connection reset by peer)



<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances :D-<
* nmp3bot dances :D|-<
* nmp3bot dances :D/-<
<[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet



<blazemore> LITTLETON, Colo. - Colorado officials plan to try a 15-year-old boy as an adult for allegedly offering a Sony PlayStation to have his aunt killed.
<FlipTopBx> is it modded?



<@David> Yay I get laid today! Been a month.... needing it by now
<@Sony> ...........
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
<Malpine> Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit



<MasterG> .......................................................................................................
<judas> where's pacman when you need him?


<MortalKombat> stfu mat|t u cu.nt
* Acaila sets mode: +b MortalKombat!*@*
<@Acaila> FINISH HIM
<mat|t> rofl
<MortalKombat> omg wtf man
* MortalKombat was kicked by Acaila (forward, forward, back, back, forward, punch)
<@Acaila> FATALITY!



<Beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can stil get one from a strange country :-P


mehr auf http://bash.org

*roflz* man glaubt nicht wieviel blödheit es auf der welt gibt ^^ aber wir ham was zu lachen XD

aha aha  *ein großes frage zeichen über seine kopf sieht*

Grade bei Magistrix gefunden. Vielleicht kennt ihrs schon:

Wondows Fehler

001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.

002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.

003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rueckgaengig gemacht werden.

004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.

005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.

006 Boesartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.

007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.

008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.

009 Ein fuerchterlicher Fehler ist aufgetreten...weiss der Himmel, was passiert ist.

010 Werbematerialueberlauf - Der Briefkasten ist voll.

011 Unzureichende Plattenkapazitaet - Sorgen Sie fuer mindestens 200 MB freien Plattenplatz.

012 Memory hog error - Es wird mehr RAM benoetigt. Mehr! Mehr! Mehr!

013 Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.

014 Fenster geoeffnet - Nicht hineinschauen.

015 Unerklaerlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.

016 Unvorhergesehener Fehler - Aehm...???

017 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfaellt.

018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit erloschen.

019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Ehrenwort! nicht!

020 Betriebssystem ueberschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.

021 Unzulaessiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholung behalten wir uns rechtliche Schritte vor!

022 Unzuverlaessigkeitsfehler - Ihre Unzuverlaessigkeit ist fuer Windows'95 moeglicherweise nicht ausreichend.

023 Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so gefaehrlich nahe an die Tischkante

024 Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten... Bitte warten.. (...)

025 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.

026a Virusfehler A - Bitte lesen sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. 026b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benoetigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.

027a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie Ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.

027b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht installiert. Druecken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.

028 Fehlerueberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der naechste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.

029 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?

030 Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorganges eingeschlafen.

031 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfuegbar.



032 bis 999: Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind reserviert fuer zukuenftige Fehler unserer Entwickler und benoetigen 37,8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muss!



Wir beglueckwuenschen Sie zum Kauf dieses hoechst leistungsfaehigen Programmes. Mit moderner Hardware erreichen Sie damit Geschwindigkeiten von fast 10.000.000 FIPS (fehlerhaften Instruktionen pro Sekunde). Wenn Sie ein anderes Programm finden, das zum selben Preis eine auch nur annaehernd vergleichbare Performance bietet, erstatten wir Ihnen den vollen Kaufpreis zurueck...

lolig ^^

hehe

:lol: das is gut ^^

<<<mal gleich bestellen geht...

Wou, wenn das so ankommt gibts gleich das nächste. ^^
Auch von Magistrix:

Der Weihnachtsmann wissenschaftlich gesehen

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.



2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.



3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.



4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.



5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.





Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  *keine luft mehr bekommt*  :lol:  :lol:  :lol:

Ach du Schande...  :lol:
Habs mir gerade zum ersten mal durchgelesen... Der arme Kerl.  :P

<<<tot ümfällt...*das heißt es also wenn man sich zu tode lacht*

hehe :D

supper *rofl*

EINMALIG!
garnicht so leicht beim lachen weiterzulesen  :lol:  :lol:  :lol:

*nick nick nick*  :lol:
jetzt fellt's mir wieder ein XD das ding war mal bei uns in der schülerzeitung drin *nickz* daher kenn ich's ^^

oben.. *lach* alles.... aber nummer neun ist das beste XDDD *weglolz*

:lol:  :lol:  :lol: echt mal, und das hat der Weihnachtsmann jedes Jahr auszuhalten :lol:  :lol

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen dem weiblichem Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?

Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch^^

hahaha :lol:  :lol:  :lol:

Noch einer:
Läuft ein Liliputaner über den FKK-Strand. Er läuft zwischen den Beinen einer Frau hindurch, die sagt darauf: "Huch, da ist mir aber einer durch die Lappen gegangen"

hihi auch net schlecht

Makaber aber richtig gut XD

naja ob ich darüber lachen kann..tststs....

ist ein Männer witz rolf

tztz..... aber Lustig

ich bin mal so frei auch was reinzustellen *tihi*
ano...was wollt ich sagen...aja ^^

dauert etwas länger zu lesen, aber lohnt sich meiner meinung nach ^^ und sorry, wenn manche ausdrücke zensiert sind, aber ich wollt nix verändern ^^
erstmal was zu den charakteren:
Die( auch DaiDai; Dai-chan; Daisuke), Kyo; Kaoru (KaoKao; Kao-sama; Leader-san/sama); Shin(Shinya; ShinShin; Shin-chan) und Toshiya(Totchi; tochi-chan; Toto) sind die Mitglieder der japanischen Rockband Dir en grey. Sie sind ALLE männlich...auch wenn mans manchmal beim lesen net denkt...
Gackt- ein japaniascher Solokünster (auch rockmusik) ebenso wie Miyavi
noch einmal...alle leute hier sind männlich ^^ (wichtig!!!)

die geschichte is n fanfiiction, hab ich im entz gefunden ^^

ano...viel Spaß ^^

Die Abenteuer des Richter Miyavi

 Charatere:
Die
Funktion : Angeklagter Nummer Zwei
auffallend : wirkt sehr... ~zerzaust~...

Der verschollene zweite Angeklagte, der nirgends aufzufinden ist. Wo er bloß stecken mag? Lässt Totchi einfach so allein hinter der Anklagebank stehen... Schweinerei. *tsts*


Gackt
Funktion: Verteidiger Toshiyas
auffallend : die meiste Zeit über beleidigt, weil Miyavi ihn nichts sagen lässt

Gackt ist der professionelle Verteidiger von Toshiya und stürzt sich mit unglaublichem Enthusiasmus in seine Rolle. Hat allerdings persönliche Konflikte mit dem Richter, der ihm ständig das Wort nimmt. Fragt sich nach einer Weile, weshalb er überhaupt noch im Saal sitzt, da die anderen ihn überhaupt nicht beachten...

Koaru
Funktion : Zeuge Nummer Eins
auffallend: wirkt sehr gefasst und ruhig [oki, als ob das was Neues wär...]

Der erste Zeuge, der in den Saal gerufen wird. Er soll mit über Toshiyas Urteil bestimmen und Licht in die Angelegenheit bringen.

Kyo
Funktion: Kläger
auffallend: höchst genervt von der ganzen Angelegenheit und eigentlich viel zu müde, um Bock auf Diskussionen zu haben

Ohne Kyo würde diese Verhandlung nicht stattfinden - denn er ist derjenige, der Totchi vor Gericht geschleppt hat! Ist äußerst ungehalten darüber, dass nach der letzten Party in seinem Haus die gesamte Einrichtung hinüber ist und keiner dafür zahlen will. Seiner Meinung nach ist Toshiya der Verantwortliche - ob das so stimmt, soll die Verhandlung klären...

Miyavi
Funktion: Richter
auffallend: hämmert und kreischt die meiste Zeit über

Miyavi ist derjenige, der die Verhandlung leitet - ein Meister seines Werkes, kann er doch mit dem Hammer umgehen und sachlich diskutieren wie kein Zweiter. Hat es nicht leicht, über den Angeklagten zu urteilen, findet ihn viel zu lecker. Fühlt sich leicht durch dessen Verteidiger gestört, der ihm ständig "ins Wort fällt".

Shinya
Funktion: Zeuge Nummer Zwei
auffallend: aus irgendwelchen Gründen sehr aufgebracht heute

Und Zeuge Numero Zwo. Shinya scheints irgendwie eilig zu haben, er platzt nämlich schon in den Saal, bevor er aufgerufen wird... was ist dem wohl für ne Laus über die Leber gelaufen? oÔ

Toshiya
Funktion: Angeklagter Nummer Eins
auffallend: total verstört und kurz vorm Heulen - er hat doch gar nix gemaaaaa~cht...

Der arme Totchi muss an der Angeklagtenbank stehen und sich Kyos Vorwürfe gefallen lassen. Sein Problemchen: Er kann sich nicht mehr wirklich daran erinnern, was er während der Tatzeit gemacht hat, weil er ein paar Gläser zu viel mit Die geext hat...



~ Im Gerichtssaal; die Geschworenen treten ein. TOSHIYA steht zitternd hinter der Anklagebank. Sein Verteidiger, GACKT, verfolgt mit kühlem Blick, wie Richter MIYAVI Platz nimmt. Kläger KYO spielt auf seinem Platz mit einem Flummiball und wirkt höchst gelangweilt. ~

Miyavi: *hinter-pult-aufricht* *blick-über-die-versammlung-schweifen-lass* *hammer-zück* *klopfklopf* "Die Verhandlung ist hiermit eröffnet!"
~ alles setzt sich ~
Toshiya: *bibber* *zitter* ><
Miyavi: *räusper* "Ano, sehr geeh..."
Gackt: *aufsteh* "Euer Ehren, bevor wir mit der Verhandlung beginnen, möchte ich..."
Miyavi: *herumfahr* "ICH HAB HIER DAS ERSTE WORT!!" *funkel* *klopfklopf*
Gackt: *augenbrauen-heb* *pout* *hinsetz*
Miyavi: *räusper* "Ano, noch mal, sehr geehrte Herrn Geschworene, Kläger, Angeklagter, Verteidiger, Zeugen und Gäste, konban wa, minna-san. Fangen wir an." *klopf*
Gackt: *aufsteh* "Euer Ehren, wenn ich vielleicht -"
Miyavi: *klopfklopfklopfklopfklopf* "ICH HAB NOCH NICHT MAL JEMANDEN ANGEKLAGT, ALSO WARTEN SIE GEFÄLLIGST SO LANGE, WENN SIE HIER WEN VERTEIDIGEN WOLLEN!!!"
Gackt: *schnaub* *hinsetz* =.=
Kyo: "Meine Fresse, können wir jetz endlich mal anfangen? Ich bin müde und will ins Bett."
Miyavi: "SCHNAUZE! ICH WILL ERST JEMANDEN ANKLAGEN, BEVOR HIER IRGENDWER WAS SAGT!!"
Kyo: *augenbrauen-heb* *flummi-spiel*
Toshiya: *sniffu* ><
Miyavi: "Ano, Angeklagter Hara Toshimasa."
Toshiya: *aufsteh* *bibber* "Ja...?"
Miyavi: "DAS HEISST - JA, EUER EHREN!!"
Toshiya: *zuck* "J - ja, Euer Ehren!"
Miyavi: "Sie werden vom Kläger Niimura Tooru - "
Kyo: "KYO, nicht TOORU, ändern Sie den Namen um!"
Miyavi: "ICH REDE JETZT!! LASST MICH ENDLICH MEINE ANKLAGE MACHEN, VERDAAAAAAMMT!!!"
Gerichtssaal: ... *zirpzirp* ...
Dornenbusch: *vorbeiroll*
~ wuuuuuuuuuuuuh ~
Miyavi: *räusper* -.-° "Okai. Ano, Angeklagter Hara Toshimasa, Sie werden vom Kläger Niimura Kyo gemäß Paragraph 53 jpg beschuldigt, während einer Party im Hause des Klägers zusammen mit dem nicht anwesenden und nirgends auffindbaren zweiten Angeklagten, Andou Daisuke, die komplette Einrichtung des Klägers mutwillig beschädigt und teilweise sogar zerstört zu haben. Was haben Sie gegen diese Anschuldigungen vorzubringen?"
Gackt: *aufsteh* "Euer Ehren, ich möchte - "
Miyavi: "ICH FRAGE IHN UND NICHT SIE!!" *klopfklopf*
Gackt: *pout* *hinsetz*
Miyavi (zu Totchi): "Also?!"
Toshiya: "Ich... ich..." *sniffu* "Ich hab doch nur..."
Miyavi: "HABEN Sie das ganze Haus zerstört oder nicht?"
Toshiya: *augen-aufreiß* "Nein!! Doch nicht so schlimm! So viel ist gar nicht kaputt, es ist bloß..."
Kyo: *dazwischen-quäk* "... meine Couch, die zusammen gekracht ist, weil du mit Die-baka Händchen haltend und Filth gröhlend drauf Trampolin gesprungen bist, mein Teppichboden, der hinüber ist, weil ihr beiden ihn mir nach dieser ersten Glanzleistung synchron vollgekotzt habt, meine geplatzten Soundboxen, die du überstrapaziert hast, und drei meiner Gundam-Figuren, die du auf dem Boden zerquetscht hast!"
Toshiya: "Aberaberaber - "
Kyo: "Das sind eins, zwei, drei, VIER Anklagepunkte!! Außerdem haben Puji und Buji drei Tage lang aus unerklärlichen Gründen im Koma gelegen!"
Toshiya: "Aberaber - " ><
Miyavi: *klopfklopfklopfklopf* "RUUUUUUUHÄÄÄÄÄÄ!!" #
Gackt: "Euer Ehren, dazu möchte ich anmerken, dass..."
Miyavi: *klopf* "Urusai!! NOCH ist der Angeklagte dran!"
Toshiya: *schluck*
Gackt: *shrug* *hinsetz*
Miyavi: "Ano, Angeklagter, was können Sie uns zu den Vorwürfen sagen?"
Toshiya: "Ich... eto... ich... ich..."
Miyavi: "JA, VERDAMMT?!"
Toshiya: "Ich... ich... kann mich an gar nichts mehr erinnern..." ><
Kyo: *schnaub* "Das glaub ich dir, so breit, wie du warst..."
Miyavi: *klopf* "Sutoppu! Kläger, Sie geben also zu, dass der Angeklagte sich in einem stark alkoholisierten Zustand befand?"
Kyo: "Ja, schon, aber..."
Gackt: "Euer Ehren, das halte ich für einen sehr wichtigen Punkt zugunsten meines Mandanten."
Miyavi: *klopfklopf* "Der Verteidiger hat Recht. Meine Herrn Geschworene, bitte notieren Sie das!"
Kyo: *aufreg* "Aber es ist trotzdem alles schrottreif, dammit!"
Toshiya: "Aber Kyoooooooo~u... des wollt ich doch näääääät..."
Miyavi: *klopf* "RUHE!! So kommen wir nicht weiter. Wenn der Angeklagte sich nicht an die Tat erinnern kann, rufen wir eben den ersten Zeugen auf." *klopf*
Kaoru: *reinkomm* *verbeug* "Euer Ehren..."
Toshiya: "Kaokaoooooooooooo~!!!" >0<
Miyavi: "URUSAI!!!" *klopfklopfklopf*
Toshiya: ... *sniffu*
Miyavi: "Zeuge Nummer Eins, Niikura Kaoru, was können Sie uns vom Hergang der Party berichten, bezüglich der Beschuldigung des Angeklagten?"
Kaoru (gelassen): "Ich kann bestätigen, dass ich gesehen hab, wie Totchi und Die das Sofa zu Schrott gehüpft und den Teppich vollgekotzt haben."
Toshiya: "Hab ich wirklich...?" *auf-die-unterlippe-beiß*
Miyavi: "Sehr interessant. Geschworene, aufschreiben!"
Toshiya: *sniiiiffu*
Miyavi: "Zeuge, wo waren Sie während der Tat?"
Kaoru: "Ich hab bei der Stereoanlage gesessen und war genervt von unserer eigenen Musik, weil Totchi und Die so falsch mitgequakt haben."
Totchi: *pout* "HEY, so schlimm warn wir auch wieder nicht - und schließlich hast du uns nich mal zu Ende singen lassen..."
Miyavi: "Chottoooooo!" *klopf* "Ich denke, Sie können sich an nichts mehr erinnern?!"
Toshiya: O.O "Öh... dacht ich auch... bis grad eben... jetzt fallen mir wieder Bruchstücke ein..."
Miyavi: *nach-vorne-beug* "Honto ni? Raus mit der Sprache, das ist interessant!!"
Toshiya: *am-kopf-kratz* "Ano... Daidai und ich haben auf dem Sofa Filth gesungen und sind rumgehüpft, hatten uns wohl etwas am Bacardi vergriffen. Kyo-kun... der hat in ner Ecke mit Shin drüber gestritten, ob Miyu nun niedlicher ist als Puji und Buji oder nicht... und Kao-san... ja, der saß da bei der Anlage und hat irgendwann den Saft abgedreht!"
Kaoru: *empört-verteidig* "Es war echt nicht mehr auszuhalten!"
Miyavi: *klopf* "RUHE!! Der Angeklagte ist dran!"
Toshiya: "Und..." *naaaachdenk* "und dann..." *hand-vor-die-stirn-klatsch* "Dann hat Kao hide aufgedreht, genau! In dem Moment ging das Sofa kaputt, Daidai und ich sind auf den Boden gekippt und haben den Bacardi wieder ausgespuckt."
Miyavi: "Und? Dann?!" *finger-trommel*
Toshiya: "Dann hab ich gepennt."
Miyavi: oÔ "Sie haben was?"
Toshiya: "Gepennt." *shrug* "Und Daidai auch, den hatte ich noch an der Hand."
Miyavi: "Aaaaaaahaaaaa~!" *klopfklopfklopf* "Kläger, können Sie das bestätigen?"
Kyo: *flummi-spiel* "Pff... weiß nich mehr, hab so laut mit Shin-chan diskutiert... kann schon sein."
Miyavi: "AHA!" *klopf* "Zeuge Eins, geh ich dann recht in der Annahme, dass sie zum Zeitpunkt der Zerstörung der einzige einsatzfähige Gast waren, der sich NICHT mit dem Kläger beschäftigte?!"
Kaoru: *blass-desu* "Ano... ich..."
Gackt: *aufspring* "Euer Ehren, das ist eine sehr wichtige Aussage zugunsten meines Mandanten!"
Miyavi: *klopf* "Ruhe!! Das weiß ich selbst. Geschworene, notieren Sie das!"
Kaoru (total bestürzt): "Euer Ehren, ich..."
Miyavi: "KLAPPE!! Kläger, sind Sie sich absolut sicher, dass der Angeklagte für die Demolierung der Boxen verantwortlich ist?"
Kyo: "Öh... nee... eigentlich nicht wirklich, ich war nicht mehr im Zimmer, als das passiert ist." *flummi-spiel*
Miyavi: *klopf* "HA! Hab ich Sie erwischt! Zeuge Nummer Eins, SIE haben die Boxen ruiniert!"
Toshiya: "Weil du hide zu laut aufgedreht hast! Jetzt weiß ich's wieder, ich bin aufgewacht, weil 50% & 50% dermaßen laut durchs ganze Haus gedröhnt hat!!"
Kyo: *augenbrauen-zusammenzieh* "Ich hab mir doch gedacht, dass ich irgendwas gehört hab... konnte mir aber nicht erklären was, Shin-chan war so laut..."
Miyavi: "ZEUGE EINS, SIE SIND SCHUUUUUU~LD!!" *klopfklopfklopf*
Kaoru: "Es war HIDE, euer Ehren!" *empört-desu* "Den DARF ich aufdrehen, es ist sein göttliches Recht, so laut gehört werden zu können!"
Kyo: "Dann tu das meinetwegen DEINEN Boxen an, Leader-sama, aber nicht meinen!"
Miyavi: "Das ist eine Frage der Religion und gehört NICHT in meine Verhandlung. Fakt ist, dass der Zeuge die Soundboxen geschrottet hat. Punkt." *klopf*
Kyo: "Das erklärt auch die Sache mit Puji & Buji. Jede Ratte muss automatisch ins Koma fallen, wenn ihr ein verstorbener, pinkhaariger Ex-Gitarrist auf trommelfellzerreißender Lautstärke was von 50% & 50% ins Ohr quäkt."
Kaoru: *zu-kyo-stürz* *am-kragen-pack* "NEIN!! Jetzt gib nicht hide die Schuld dran, dass irgendwelche unschuldige Kreaturen einen Schock erlitten haben!!"
Kyo: *würg* *röchel*
Miyavi: *klopf* "Yameteeeee~!!!" #
Gackt: "Euer Ehren, sollten Sie das nicht aufschreiben lassen?"
Miyavi: "Ich weiß selber, was ich aufschreiben lassen muss, Bishi-san, ICH bin hier der Richter!"
Kyo: *khhhhhrrrrrr*
Miyavi: "Zeuge, lassen Sie den Kläger los, oder Sie machen Bekanntschaft mit meinem Hammer."
Kaoru: *pout* *kyo-loslass* *wieder-hinsetz* *murmel* "Und hide ist NICHT schuld..."
Kyo: *keuchkeuch* *deathglare-auf-kao-abschieß*
Miyavi: "Zurück zur Sache." *räusper* "Angeklagter, was passierte, nachdem Sie aufgewacht sind?"
Toshiya: "Die Boxen sind geplatzt."
...
Miyavi: "Und dann?"
Toshiya: "Dann... äh... weiß ich nicht mehr." *drop*
Miyavi: *zusammenbrech* "SCHON wieder Filmriss?! Meine Güte, wieviel zum fuck ham Sie eigentlich gebechert??"
Shinya: *in-den-saal-stürz* "Kyoooooooooo~!!! Du Biest!!"
Miyavi: *klopf* "Zeuge Nummer Zwei, Sie wurden noch nicht aufgerufen!"
Shinya: *miyavi-ignorier* *auf-kyo-losgeh* "Du Miststück!! Warum hast du mich sitzen lassen?!"
Kyo: oÔ "Häh? Shin? Was willst du?"
Shinya: *sniffu* "Warum warst du weg, als ich heute morgen aufgewacht bin??"
Kyo: "A... anoooo..." *nervös-flummi-spiel*
Shinya: "Ich... ich hatte dir noch was zu sagen..."
Miyavi: *nach-vorne-beug* *interessiert-lausch*
Kyo: *drop* "Und... was...?"
Shinya: *kleiderfetzen-hervorhol* *kyo-unter-nase-halt* *funkel* "ICH WOLLTE DIR NUR SAGEN, DASS DU IDIOT GESTERN NACHT MEINE LIEBSTE CORSAGE ZERRISSEN HAST!!!"
Kyo: "..."
Miyavi: "... haben Sie gerade vor, den Kläger anzuklagen, Zeuge Zwei?"
Shinya: *fauch* "Iya, das ist was Persönliches!" *kyo-schüttel*
Kyo: "Shin-chan, ich..."
Shinya: "Die war brandneu!!" *mit-fetzen-rumfuchtel* *sniffu*
Kyo: "Och Chibi, bitte nicht heulen..."
Miyavi: *klopfklopfklopf* "RUUUUHÄÄÄÄÄ!! Wenn das was Persönliches ist, hat es in meiner Verhandlung nichts zu suchen!!!"
Kyo: "The hell, Shin, du bist doch selbst schuld! Was musstest du mich auch so geil machen?!"
Shinya: *schnaub* "NANI?! Ich hab ÜBERHAUPT nichts gemacht!!"
Kyo: "Ach nein?! Und was ist mit ,Aaahh, Kyo, Kyoooo~, mach weiter, weiter, tiefer, TIEFER...!!!'?!?"
Shinya: "..."
Miyavi: *klopklopfklopf* "SCHNAUZÄÄÄÄÄÄ!! SONST GIBT'S HIER GLEICH TOTÄÄÄÄÄ!!!"
Gackt: *aufsteh* *zu-kyo-beug* "Hören Sie, wenn Sie wollen, kann ich Ihnen in der Angelegenheit in einem gesonderten Prozess als Verteidiger zur Seite stehen und..."
Shinya: "ICH SAGTE DOCH, DAS IST PRIVAT!!"
Toshiya. "Äh... hallo?"
Saal: *kreisch* *schrei* *lärm*
Toshiya: oÔ "Kann ich gehen oder was?"
Miyavi: "NEIN!! SCHLUSS! AUS! RUHE! SILENTIUM! WIR SIND HIER NOCH NICHT FERTIG!!!" *klopfklopfklopf*
Kyo: *quäk* "Genau! Was ist mit meinen Gundam-Figuren?!"
Miyavi: "DIE SIND - "
Kyo: "Was?"
Miyavi: "KAPUTT - "
Kyo: "WAS??"
Miyavi: "Ja, sind sie doch, oder etwa nicht??"
Kyo: "JA! Das weiß ich doch selber!"
Miyavi: "Und was fragen Sie dann so blöd?"
Kyo: "Hab ich doch gar nicht! Ich wollte wissen, was denn jetzt mit ihnen ist -"
Miyavi: *klopfklopf* "ICH DENK, DIE SIND KAPUTT, VERDAAAAAAMMT?!?"
Gackt: "Ano... sumimasen, Euer Ehren; ich glaube, der Kläger will einfach nur wissen, wer denn daran schuld ist..."
Kyo: "TOTCHI!! Ich hab's doch genau gesehen, die lagen zerquetscht unter deinem Kadaver, als ich dich heut früh vom Boden aufgesammelt hab!"
Toshiya: "Aberaber - "
Shinya: "Einspruch, Euer Ehren! Kyo-kun bewahrt seine Gundam-Figuren doch gar nicht beim Sofa auf!"
Miyavi: "Ah, doch endlich mal ne kompetente Zeugenaussage."
Kyo: "Ich hab Totchi ja auch unter meinem Wandregal gefunden."
Miyavi: "Angeklagter, wie sind Sie unter besagtes Regal gekommen?"
Toshiya: "... keine Ahnung..."
Miyavi: "WENN Sie der Schuldige sind, dann müssen Sie in der Zeit zwischen der Zerstörung der Boxen und dem nächsten Morgen, als der Kläger Sie fand, irgendwie Ihren Weg vom Sofa zum Regal gefunden, dort drei Figuren abgeräumt und diese unter sich zerquetscht haben. Das ist Fakt."
Gackt: "Euer Ehren, wenn Sie mich fragen, kann auch jemand anderes die Figuren kaputt gemacht und meinen Mandanten anschließend draufgelegt haben, um seine eigene Schuld zu vertuschen."
Miyavi: *klopf* "Ich frag Sie zwar nicht, aber das ist richtig. Wer hätte ein Motiv dafür gehabt?" *im-saal-umschau* "Ah, der Kläger selbst vielleicht?"
Kyo: ... *flummi-knet* "Sie Affenarsch von Möchtegern-Richter wagen es tatsächlich, MICH zu verdächtigen?! Ich glaub, jetzt hackt's, Sie &(%!()§?°$*!!!"
Miyavi: "... BOAH!!!" >0< "GEHT'S DIR ZU GUT, DU KLEINER WICHSER?! NIEMAND REDET SO MIT MIR - DEM MEIIIIIISTER!!!!" *aufspring* *hammer-schwing*
Kyo: *flummi-wie-steinschleuder-aufzieh* *zähne-fletsch*
Shinya: "HALT!!" *dazwischen-stürz* "Bitte, Euer Ehren, ich kann alles erklären!!"
Miyavi: "DANN TUN SIE DAS, SONST WACHT DER KURZE HIER MORGEN NICHT MEHR AUF!!!"
Shinya: >< "Ich... also... ich war die ganze Nacht über bei Kyo-kun in seinem Zimmer... er kann es gar nicht gewesen sein..."
Miyavi: *hammer-sinken-lass* *grins* "Ach, im Ernst...? Die ganze Nacht?"
Toshiya & Kaoru: *sniggersnigger*
Miyavi: *klopfklopfklopf* "RUHE AUF DEN BILLIGEN PLÄTZEN!! ANGEKLAGTER UND ZEUGE EINS, MIT IHNEN BIN ICH NOCH LANGE NICHT FERTGI!"
Toshiya & Kaoru: "..." O.O *schweig*
Miyavi: *räusper* "Na gut, das schließt den Kläger und Zeuge Zwei jedenfalls schon mal aus der Liste der potentiellen Täter aus. ... Und wie sieht's mit ihnen aus, Zeuge Eins?"
Kaoru: *schnaub* "NEIN - Ich war's nicht."
Polizist: *reinkomm* *miyavi-was-zusteck-und-ins-ohr-flüster* *abhau*
Miyavi: "So so... also nicht..." *säuerlich-grins* *gundam-figur-hinter-pult-hervorzauber* "Und WIE erklären Sie sich dann, dass meine Kollegen von der Spurensicherung soeben die Fingerabdrücke auf den Figuren als IHRE identifizieren konnten?!"
Kaoru: *blass-desu* "Ich... ich hab Sie nur angefasst... bitte, ich würde sie nie kaputt machen!!"
Miyavi: "Aber Sie HATTEN sie in der Hand?!"
Kaoru: >< "Hai..."
Miyavi: =.= "Und WAS genau haben Sie dann damit gemacht, wenn Sie sie nicht zerstört haben?"
Kaoru: "... gespielt..."
Miyavi: oÔ "Sie haben mit den Gundam-Figuren gespielt??"
Kaoru: *schluck* *nod*
Saal: ... *zirpzirp* ...
Miyavi: "Eeh... sagen Sie mal... WIE alt waren Sie noch mal genau...? Fast DREISSIG, wenn ich mich recht entsinne?"
Saal: *murmelmurmel* O.O
Miyavi: "Ähem." o___Ô "Na gut, zurück zum Thema."
Kyo: *kopf-schüttel* "Holy shit... hättest du mich nicht einfach fragen können, Leader-san?"
Kaoru: *blush* "Aber du klangst so... beschäftigt..."
Kyo: ... _ _°
Miyavi: *klopf* "Ruhe! Zeuge Eins, wer beweist mir, dass Sie wirklich nur mit den Figuren gespielt haben? Diese Aussage allein kickt Sie nicht aus der Liste der Tatverdächtigen."
Kyo: *zeigefinger-und-daumen-heb* "Ich, Your Highness."
Alle Anwesenden: O.O "HÄH?!?"
Kyo: "..." _ _° " Ich würd meine Hand dafür ins Feuer legen, dass Leader-sama meinen Gundams nie auch nur ein Haar krümmen würde, dafür ist er viel zu keen auf die Serie."
Miyavi: *lauer* "Würden Sie das schwören?"
Kyo: "Hai."
Miyavi: "Dann tun Sie's."
Kyo: *schwör*
Kaoru: *unff* *aufseufz* "Danke, Kyo-kun..."
Miyavi: *klopf* "Okai. Tja, es tut mir leid, Angeklagter, aber in diesem Fall sind Sie der Einzige, der die Tat begangen haben kann. Bei Bewusstsein oder nicht. Was mir allerdings hier fehlt, sind nähere Informationen über den Hergang des Verbrechens... und das belastet mich." *totchi-muster*
Toshiya: >< *nicht-aufsehen-kann* *sniffu*
Miyavi: *finger-trommel* "Hnnn... ehrlich gesagt sind Sie mir zu sexy, als dass ich Sie einfach so bestrafen könnte."

Saal: O.Ô
Toshiya: "Eh...?" ^_____^ *kicher*
Kyo: *augen-verdreh* "Hey, Big Hammer-sama, darf ich Sie dran erinnern, dass persönliche Emotionen auf nem Richterstuhl nichts verloren haben?"
Miyavi: *abwink* "Haihai, schon gut. -.-# Na schön, Zeuge Nummer Eins, was haben Sie eigentlich gemacht, NACHDEM Sie mit den Figuren gespielt haben?"
Kaoru: "Ich hab sie auf den Boden gestellt und bin gegangen."
Miyavi: "Gegangen? oÔ Warum?"
Kaoru: *pout* "Offenbar wurde ich ja nicht mehr gebraucht. Kyo und Shinya hatten zu tun und Die und Toshiya auch, nachdem sie wieder wach waren."
Miyavi: "Häh? o.O Was genau haben Sie zu diesem Zeitpunkt getan, Angeklagter?"
Toshiya: "Das weiß ich doch nicht meeeeehr!!" >0<
Kaoru (gelassen): "Du hast mit Die über Kippen diskutiert. Das ist mir bei eurem Gelalle irgendwann zu doof geworden und dann bin ich eben gegangen."
Toshiya: "Über... Kippen diskutiert...?" o____O
Miyavi: "Und dabei soll man Gundam-Figuren zerdeppern können? Unwahrscheinlich."
Toshiya: >0< "Aberaber ich hab doch sonst nix gemaaaaaa~cht!!!"
Kyo: "Musst du ja wohl, sonst wären meine Schätze nicht so darn destroyed!"
Toshiya: "Aber ich war des net!!"
Miyavi: *klopfklopfklopf* "RUUUUUHÄÄÄÄÄ!!"
Die: "Toshi-chan!!"
Saal: *zur-tür-um-dreh* O.O
Die: *von-zwei-polizisten-an-den-armen-gepackt-desu-und-reinstolper* *verzweifelt-zu-totchi-blick*
Kyo: oO "Redhead? Wie siehst'n du aus, hast du ne Steckdose get oder was?"
Die: *knurrr* *versuch-total-zerrupfte-frisur-glatt-zu-streichen*
Miyavi: "Eeeew... ><’’ Was hat dieses rote, zerzauste DING in meinem Gerichtssaal verloren?! Schafft es weg, weg!!"
Gackt: "Ano... Euer Ehren, wenn ich auch mal wieder was sagen dürfte... das ist der zweite Angeklagte, Andou-san..."
Miyavi: "..." *räusper* "Oh. Gomen nasai."
Die: =.=
Kyo: _ _°
Toshiya: X.X
Gackt: <.<
Die: "Was'n das eigentlich für'n Fetzen da, Kyo?" *auf-zerrissene-corsage-deut*
Kyo: -.-° "Frag Shin... der wollt mir an den Kragen deswegen..."
Shinya: "ER HAT SIE ZERRISSEN!!" ;o;
Die: "..." ^.^° "... und das hast du ihm HIER DRIN an den Kopf geknallt? Hast du deine Tage, Shin-chan?"
Shinya: *aufpluster*
Kyo: *drop*
Miyavi: *klopfklopfklopf* "Ruhe im Gerichtssaal!! Angeklagter Nummer Zwei, wo kommen Sie so plötzlich her?"
Kaoru: oÔ "Ja, und was um Himmels Willen hast du mit deinen armen Haaren angestellt?!"
Die: *zähne-fletsch* *von-polis-losreiß* *neben-totchi-auf-die-anklagebank-stürm* "Ich bin zwei gottverdammte Stunden lang vor den Bullen weggelaufen, durch Wald, Wiesen und Unterholz, weil die mich hierher schleppen wollten."
Shinya: "Aber dann scheinen sie dich ja doch gekriegt zu haben."
Die: "Iie! Ich hab mich gestellt, als ich mitgekriegt hab, dass die Toshi-chan hier schon seit Ewigkeiten verhören und er die ganze allein durchstehen muss."
Toshiya: *sniffu* "Oh Daidaiiii~... du hättest nicht kommen sollen..."
Die: *totchis-hand-ergreif* "Aber ich konnte doch nicht anders! Wie sollte ich dich denn hier allein lassen?"
Toshiya: *.* "Oh Dai-chan..."
Die: *-* "Toshi-chan..."
Miyavi: *klöpfklöpf* "Ähem..." -.- "Könnten wir die Verhandlung vielleicht mal fortsetzen?"
Toshiya & Die: "..." *drop* *zu-miyavi-umdreh* "Sicher."
Miyavi: "Also, wir sind immer noch bei der Frage, wer jetzt hier die Gundam-Figuren zermatscht hat."
Die: "Kann ich erklären, Euer Ehren. Das war ich."
Saal: *luft-anhalt* O.O
Miyavi: "Cool, endlich mal'n vernünftiges Geständnis hier. So lob ich mir das. Und wie ist das Verbrechen von statten gegangen?"
Die: "Ano... ich... ähm..." *räusper* "Wir haben erst über Zigaretten geredet... und... dann..."
Toshiya. *blass-desu* "Oops... jetzt kommt's mir wieder..." <.<
Die: *schief-grins*
Miyavi: *klopfklopf* "Ich will ne konkrete Aussage!!"
Kyo: *augen-verdreh* "Na, ist doch klar wie Klobrühe. Redhead hat unsern Toto im Suff flach gelegt - AUF meinen Gundam-Figuren. Und die waren beide so breit, dass sie das nicht mal gecheckt haben." *flummi-spiel*
Saal: ... *zirpzirp* ...
Miyavi: *rrrräusper* "Das... klingt ja interessant. Angeklagte, können Sie diese Theorie des Klägers bestätigen?"
Toshiya & Die (einsichtig): "Hai, können wir." *seufz* _ _°
Kaoru: o.O "Kami-sama... bin ich froh, dass ich gegangen bin..."
Gackt: *zu-totchi-beug* "Das muss doch weh getan haben, oder nicht?"
Toshiya: "Keine Ahnung. War net ganz da. Total zu." ^_____^°
Gackt: -.-° *kopf-schüttel*
Miyavi: *klopf* "Gut, ich denke, damit hätten wir endlich alle Anklagepunkte durch. Das Gericht zieht sich jetzt zur Beratung zurück." *verschwind*
Toshiya: *ächz* "Mooou... endlich vorbei..."
Die: "Hoffentlich dürfen wir bald nach Hause." *ungeduldig-desu* "Ich muss dringend meine Haare waschen..."
Kaoru: *grummel* "Kuso, jetzt ham die mich doch noch dran gekriegt..."
Kyo: "Ooooch, armer Leader-san..." *patpat* "Und nur hide ist dran schuld..."
Kaoru: *aufspring* "NEIN!! Verdammt, wie oft muss ich dir das noch erklären: hide ist NICHT schuld!!!" *ausrast* *zu-hammer-auf-richterpult-greif* *schrei* *auf-kyo-losgeh*
Kyo: O.O "Waaaaah!!" *flummi-fallen-lass* *wegrenn*
Shinya: *brüll* "JA, KAO, GIB'S IHM, ER HAT'S VERDIENT!!"
Die: oÔ "Sollten nicht eigentlich wir bestraft werden?"
Toshiya: ^-^° "Oooch... das kommt noch, glaubs mir."
Gackt: *dazu-gesell* "Ano... darf ich bemerken, dass Sie eine höchst merkwürdige Band sind?"
Kaoru: "BLEIB STEHN, DU WUUUUUUU~RM!!!"
Kyo: *kreisch* *über-zeugenbank-hüpf*
Kaoru: *hammer-schwing*
Toshiya&Die: XDDDD

~ OWARI ~

*gleich kopier und in ruhe les*
klingt für den anfanhg schon mal echt.... kawaiiiii -^.^-

*fertig ist*
...
...... *losprust* XDDDD WAAAHH SIND DIE GOOILLL XDDD *sich kaum halten kann* boah hasu supüie gefunden shari-samaaaa *umrenn*
 :lol:  :P  :lol:
boah bitte, wenn du wieder so was findest, heeer damit XDDD

wirklich supier, irre klasse, (krank aba) luuuustiiiiscchhh XD

PS.: die schönen gundum figuren ;)

*vor lauter lachen sein lachen verloren hat* ähm....lustig...haha  :P

*lolz* sag ich ja *tihi* ich habs bestimmt schon 5 mal gelsen...und finds immer noch zum schreien...

die gundam figuren tun mir auch n bissl leid...aber ich hätte das zu gern auch mal gesehn was an dem abend passiert is XD
gerade das aufm sofa rumhüpfen und filth gröhlen...und den rest auch ^^

eine schweigeminute für shinyas corsage ^^

@ raitsch...klar ...ich hab noch mehr sowas...aber die stell ich aus diversen gründen hier nicht rein ^^

*auch durchgelesen hat* also sooooo witzig wars ja nun auch nicht..... ist schon lustig mit dem Richter, der die ganze zeit schreit und das Chaos irgendwie, aber ich leige noch nicht auf dem Boden vor Lachen......
Aber lustig ist es allemal^^

nun. vielleicht ist es für mich lustiger, weil ich es mir bildlich vorstellen kann, da ich weiß wie die betreffenden aussehen

mit meiner fantasy hol ich das allemal nach, shair-sama .)

*lolz* nee, also was da abgegangen ist, da wär ich auch gern mit dabei gewesen. eeben genau das mit dem sofa XD

*mi schweigt* ehrlich mal^^ *noch ne schweigeminute für die gundum figuren* :P

kannsu es mir dann mal per mail oda so schicken*gaanz lieb schau* (ich versteh schon, warum du des net reinstellst :D )

ich hab hier eine seite gefunden müsste ganz roflig sein jeden falls ein paar videos

http://www.big-boys.com/articles/thatsmyboy.html

es gibt dann auch noch tausende anderer videos aber nur ein paar sind wirklich gut...und sie sind gratis.....(jedenfalls bei mir)

(http://mitglied.lycos.de/goldameir/User.gif)

Garfield war schon immer meine Lieblings Comicfigur!!! Echt zum schießen! ^^ LOOOOOOOOL!!!!! Cool!

Gruß, Hölli

ist eh ganz klar immer müssen die katzen gewinnen..nie die hunde....
trotzdem lustig

LOL find ich gut

Der ist lustig!
*lach* :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Das ist wirklich lustig

:P  klasse! XD wirklich, um es mit ... worten auszudrücken: lollig XD

aba ich bin ganz friedlich, auch wenn i mod bin^^'' *winkz*

ich hab auch noch einen auf lager:
Treffen sich 2 gute freunde sagt der eine zum anderen:
"Du bist ja mein freund dir kannn ich das ja sagen ich hab immer so weiße fleken in der unterhose ich glaub ich hab zucker"
darauf der andere:
"wenn das so ist hab ich zimmt"

zimt?....*nachdenkt* was könnt das sein......achso.... :lol:

welch reißer-.-* also anti-wessi witze finde ich da besser-.-

Lolig ^^

Der is auch lustig!
*lach* :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :P  8)  :-D

*irgendwie dantelion zustimmen muss* Oo also ich find den net so wirklich super. eher geschmacklos und platt

Irgendwie ganz nett
könnte ein Flachwitz sein ^^

Fluggast bei der Nevercomeback Airline.

Fluggast: Wie oft stürzen ihre Flugzeuge ab ?
Angestellter: In der Regel nur einmal.

*rof* der ist schon schön blöd, aber ganz nett^^

*rofl*

Warum hat Helmut Kohl niemals Verstecken gespielt?

Weil ihn niemand suchen würde!


Was ist der Unterschied zwischen dem Wetter und Angela Merkel?

Das Wetter wird schöner!

XD die sind guuut *lach*

hasu noch mehr davon? :lol:

Ein Mann streitet mit einer Frau

Mann: Neben dir sieht Angela Merkel aus wie Mrs. World.

*grübel* Blondinen-Witze habe ich ein paar... (sind mir aber manche hier böse ^^)

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf einem Damm?

In See stechen

*gg* der ist bös seb ^^ (muss ich gleich mal meiner lehrerin sagen, die bringt mich um ^^)

*rof* supie seb^^
ostfriesenwitze sind wirklich bisi gemein aber lustig :P

Was sind viele Blondinen Ohr an Ohr?
Windkanal

Was ist eine Blondine zwischen 2 Brünetten?
Bildungslücke

Wie stirbt eine Gehirnzelle bei einer Blondine?
Einsam

(an alle Bloninen hier, nicht persönlich nehmen ^^)

Lolig ^^  :lol:

fieß aber *seb zustimmen muss* ;)

Warum stellt eine Blondine eine Flasche Ketchup auf den Kopf?
Weil auf der Flasche steht: Vor Gebrauch auf den Kopf stellen

Warum trinkt eine Blondine auf dem Dach einer Kneipe ihr Getränk?
Weil der Wirt sagte: Das geht aufs Haus

Was sagt eine Blondine wenn sie in 20 meter entfernung eine Bananenschale auf dem Boden liegen sieht?
Mist, gleich fall ich hin

LOL alle auf der Seite hier ^^
Tyran der von dir lezte is einfach nur LOL ^^ .

@ raitsh: kann ich tun...mal schaun...du hast nix gegen shonen ai? *lol*

wieso sollte ich?^^ ist doch knuffig *nick*
wenn ich geld hab, werd ic mir eh endlich mal boys next door bestellen :-)  *schon sehnsüchtig drauf wart*

Hier mal wieder ein Witz:  


Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

rofl ! *gg*  :D  der ist roflig!!!

Lolig

Eben^^

@ raitsh: ouh ja musst machen. des is so schön...und toll und traurig *beim ende immer heulen muss*
ich schau mal was ich dir so schicken kann ohne das jugendschutzgesetz zu verletzen XD

(http://renard.xardas.lima-city.de/admin/Vb-1.jpg)

Das find ich gut ^^

Ha LOL geil is wirklich gut ^^.

naja....ich finds nicht so lustig.....aber ich hab wohl heut keinen humor

*sich wegschmeißen muss* Lol ^^

lol so bushlike ^^

*rofl* sagte ich auch Mendox ^^
ich bring mehr davon ^^

Für die mit schwarzem Humor: Jeder hat etwas gutes an sich und wenn es
                                             das Messer im Rücken ist.

:lol:  *ggg* ja messer in rücken is was gutes *ggg*

Da fällt mir auch noch was ein. Und zwar muß ich euch vorab erklären, das wir Siegerländer eigentlich immer sehr kurz angebunden sind.

In Siegens Oberstadt gab es mal einen Wirt der vor seinem Haus einen großen Haufen Bachsteine liegen hatte. Eines Morgens schleppte er diese paarweise immer nacheinander in die Wirtsstube. Seinem Nachbarn war dies natürlich nicht verborgen geblieben. Er öffnete also das fenster und fragt den Wirt: Henner! Was machst du denn da? Bist du am bauen?
Der Wirt daraufhin: Ja!
Der Nachbar wieder: Was baust du denn?
Darauf der Wirt: Um!!
Gespräch beendet!

aha aha......komisch..aber witzig

Ist ganz lustig! :-D

*sich wundert*
Das soll ein Witz sein? :-?  Ich persönlich finde ihn nich lustig :-?

tante resi geht vor gericht, da sie ein kerl vergewaltigt hat und soll ihre aussage machen.
resi zum richter: "joa, und dann hoat er sei ding in mei fotzn neigewatscht..."
richterunterbricht: "also, frau resi, so können sie doch nicht vor gericht reden! das heisst scheide. fahren sie fort."
resi: "joa, guat, herr richter. also da hoat er sei ding in mei... mei... sagns, herr richter, wie hoast mei fotzn mit voarnoam?"

Haha! Der ist gut! *lachen muss* :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Jetzt mal wieder ein Brüller von Hölli......

Also..... es gibt ja schon so ein Konzept von Microsoft, die erste offizielle WINDOWS-TASTATUR auf den Markt zubringen.... Die tastatur hat nur drei Tasten:
Strg. , Alt. und Entf.^^

lol^^ habe davon sogar mal ein Bild gesehen.

Und wo, seb?

Weiss ich nichtmer ist schon länger her :(

*gg* Ein kleines Gedicht zum wech rofln ^^

Dunkle Tage ...

Dunkel war's der Mond schien helle,
Schnee lag auf der grünen Flur
als ein Auto blitzeschnelle,
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase,
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Auf 'ner grünen Rasenbanke,
die rot angestrichen war,
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Im Arm ne' alte Schrulle,
zählte kaum erst 17 Jahr,
In der Hand ne' Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.

Und verliebt sprach er zu ihr,
mein geliebtes Trampeltier.
Augen hast du wie Korallen,
die dir aus dem Kopfe fallen.
Und eine Nase sag ich dir,
alle Kälber gleichen dir.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing der Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Und der Wagen fuhr im Trabe,
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach,
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und zwei Fische liefen munter,
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter,
und der graue Tag erschien.

Dies Gedicht von Goethe,
schrieb Schiller abends bei der Morgenröte,
als er auf dem Nachttopf saß,
und die Zeitung las...

Nicht schlecht :) ist gut

ist geil *g*

Ich hab da eine schöne Büttenrede gefunden, die den Redner mal in arge Bedrängnis brachte als er sie vor einigen Karnevalsversammelten auf so ner Gruppenansammlung hielt. Der musste anschließend unter Polizeischutz aus dem Saal eskortiert werden g* (is echt wahr)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
 
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
 
(Tusch)
 
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,  denn das befiehlt das Datum
nämlisch!
 
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
 
(Tusch)
 
Denn dort gibt's nit nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
 
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein  dort auf Kommando fröhlisch sein.
 
(Tusch)
 
Auf einmal tun in allen Ländern,
die Leude sisch ganz schlimm verändern,  Sie geh'n sisch hemmungslos
besaufe  und fremde Mensche Freibier kaufe,  schmeiße sisch Bonbons an die
Schädel,  betatsche Jungens und aach Mädel  und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
 
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,  bewege sisch in Polonäsen,  als
trügen sie Gehirnprothesen,  man möschte ihnen - im Vertrauen
* am liebsten in die Fresse hauen!
 
(Tusch und Konfetti-Kanone)
 
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
 
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,  man kann sisch nit mal gegen
impfe,  die Macht der Doofen ist zu staak,  als dass man sisch zu wehr'n
vermag!
 
(kein Tusch)
 
Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
 
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
 
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
 
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
 
"Vielen Dank ..."