Lachecke

[Cupropituvanso Draco]

Mal ein wenig zu lachen von allem, was euch so einfällt! Diverse Witze und so ... einfach drauf los!
Dieser ist von mir selbst! Vor zehn Minuten kam er mir  


Das erste was mir einfällt, wenn ich an "Windows" denke...

Kill Bill  

[mysteria]

*lach*  kann ich auch nen spruch rein tippen ah egal ich mahc einfahc mal ^^ einer von meinen lieblings sprüchen (nit ernst nehemen )*gg*
 
ich bin klien mein herz ist rein mein bett ist groß was mach ich bloß? :-?  

[Cupropituvanso Draco]

Das ist auch gut
Ich hab noch einen eignen...

Warum kommt Bill Gates nie in den Himmel?

Weil er beim hochfahren abstürzt!

[Kaze]

*hust* http://www.wodka-apfelsaft.de/hamster.htm *hust*

[Cupropituvanso Draco]

Das habe ich schon einmal im Forum gepostet....

http://www.flight-of-the-dragon.de/Drachen-Jungfrau.html

[Valyavelocryr]

Jaja Draco der witz is dan k meiner Probs mit Windoof enstanden....

Mit Plörbreu is der Tat im A****.....

Die sone Geht unter... Plörbreu komt hoch....*Wüüüüüüüüüüüüüürg*

Den gag kennen suiher einige

[Salvia]

der arme hamster

[Drougén]

man, bist du en super admin draco... toller titel, aber naja, egal.

ich hab auch noch einen:
Geht ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich Bekomm en Brot" sagt der Bäcker: "sachen gibts...."

[Cupropituvanso Draco]

Besser Drougén?    

[Drougén]

viel besser

[Salvia]

fällt eine schokolade vom tisch und bricht sich die rippen (hab ich von alucard)

[Drougén]

lol...

ok, lange zu lesen, aber's lohnt sich:

Sie denken, Sie haben Probleme mit
Computern?

Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man
folgenden, dem Internet entnommenen Beispielen Glauben schenken
darf:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return
Key", weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften
Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief
mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gewendet,
aber er könne den Drucker immer noch nicht sehen.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren neuen Computer
zu starten . Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte,
dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was
passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich
drückte auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich
heraus, dass das "Fusspedal" die Maus war.

Eine wahre Geschichte, die ein Systemoperateur der Firma Novell
erlebt hat: Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operateur: "ja, wie kann ich Ihnen helfen?" Anrufer: "Der Tassenhalter an
meinem PC ist gebrochen, und die Garantie Läuft noch. Wie muss ich
vorgehen, damit das repariert wird? "Entschuldingung, sagten Sie
Tassenhalter?" Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines
Computers befestigt.", Operateur: "Entschuldigen Sie, wenn ich etwas
überfragt wirke. Erhielten Sie dieses Teil als Werbegeschenk bei einer
Verkaufsshow? Steht irgendeine Markenbezeichnung darauf?" Anrufer:
"Es kam mit meinem Computer, ich weiss nicht, ob es ein
Werbegeschenk ist. Es steht nur 4X darauf." Zu diesem Zeitpunkt
musste der Operateur den Anruf unterbrechen, weil es ihn vor Lachen
schüttelte. Der Anrufer hatte sein CD-Laufwerk als Tassenhalter benutzt.

Ein IBM-Kunde hatte Probleme mit der Installation von Software und
rief den Kundendienst an. "Ich schob die erste Diskette ein und das
funktionierte problemlos. Anschliessend sollte ich die zweite Diskette
einlegen, was schon mit Problemen verbunden war. Als mich der
Computer aufforderte, die dritte Diskette einzulegen, brachte ich sie
beim besten Willen nicht mehr ins Laufwerk. Der Kunde hatte nicht
realisiert, dass die Aufforderung "Diskette 2 einlegen" voraussetzte,
dass zuerst Diskette 1 entfernt wird.

[Zarah]

*looooooool*
supa
ich versteh auch nich viel von der technik, aber so was ...  :lol:

[Kaya Monoceros]

Stehen zwei Männer an der Bushaltestelle, sagt der eine: "Och menno, ich will auch mal in der Mitte stehn!"

Kommt eine Frau zum Bäcker und sagt: "ich hätte gern 6 Brötchen!"
sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch Sieben, ham se eins mehr!"

MUHAHAHA... senseless...

[Cupropituvanso Draco]

*LOL*
nagut ... dann setze ich nicht mit PC fort sondern mit dem hier, was ich im Netz gefunden habe:

Pilotensprüche

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

 

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

 

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

 

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

 

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."

 

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

 

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

 

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

 

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

 

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

 

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

 

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

 

Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

 

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

 

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

 

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

 

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6." Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

 

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben." Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

 

In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander !?"

Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst gemerkt."

 

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."

Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."

 

Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it !"

 

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

 

Muenchen II

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

 

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

 

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

 

EMDEN-Airlines!

Pilot ist schweissgebadet Schweissperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die

Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel.

Der Pilot bricht vvllig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten "Verdammt enge Landung, dass die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen..."

Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafuer ist die aber mindestens 2 km breit !

Anfaenger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug ueber Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Muenster Osnabrueck zur Landung: Ratet mal wer hier ist."

Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurueck:

"Tower Muenster Osnabrueck an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ...

 

Tower: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen Laermreduzierung.

Pilot: Hae? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Laermreduzierung?

Tower: Weil da auf FL 300 ihnen was entgegenkommt, wenn sie den treffen, wirds eine Menge Laerm geben...

 

Pilot: "Tower, give me a rough time check!"

Tower: "It's tuesday.."

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."

[Drougén]

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"... Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

A= Angecklagter
F= Anwalt

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

> (wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

> (Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

> (?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

> (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

> (Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

> (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

> (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

> (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

> (Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

> (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung gekostet.)

[georgie]

Drouuuuu.....*sich die Lachtränen wegwischt*

die sind ja gut...*kriegt sich nimmer ein*

[Drougén]

mein ich auch

[mysteria]

*rofl* man man man *lach*der arme richte is sicha vom stuhl gekippt vor lachen*rofl*

[Revive]

Man kaufe sich einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.  
 
 
 
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.  
 
 
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.  
 
 
Ofen auf 200°C einstellen.  
 
 
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.    
 
 
Anschliessend den Truthahn auf ein Backblech in den Ofen schieben.  
 
 
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.    
 
 
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.  
 
 
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.    
 
 
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.  
 
 
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.    
 
 
 
Nach `ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden.  
 
 
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.  
 
 
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.    
 
 
Di Drute weehrent drrai Schunn`nt (iss auch egal) waiderbraan und all sehn Minud`n pinkeln.  
 
 
Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus`m Viech ziehn.  
 
 
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.  
 
 
Den fadammt`n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.  
 
 
Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff`m schaissffettichn Kühnbodn.  
 
 
Wenn sisch drossdem nitt fameidn, fasuhn wida auf  
 
 
 
ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehgaaal! !!!!!  
 
 
Ein wenig schlafen.  
 
 
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und kalt essen.  

..ist von nem Freund