Du hast mich gebeten es zu lesen und dir meine Meinung mitzuteilen, also tue ich dies auch
Erstmal muss ich sagen, dass ich Kurzgeschichten generell nicht mag
Eine Geschichte lebt dadurch, dass man in ihr versinkt
Teil dieser Welt wird
sich eben hineinlebt
Und um das bei Kurzgeschichten zu schaffen muss man schon ein Meister sein
Innerhalb von kurzer Zeit das Gefühl zu vermitteln mittendrin zu sein ist eine Kunst
Wenn man diese nicht beherrscht wirkt es wie die Zusammenfassung auf der Buchrückseite
interessant um den Inhalt zu erfahren, aber absolut ungeeignet um sich hineinzuleben
Und nun detailiert zu dieser Story hier
Bitte mach Absätze
Texte (je länger sie sind) werden anstrengender zu lesen je mehr Sätze sich in einem Block aneinander reihen
Absätze tun dir nicht weh, den Augen der leser tun sie allerdings recht gut
Vor allem wenn man es so wie du macht, dass man Ereignissprünge innerhalb eines Satzes erzwingt
Den nächsten Punkt kann ich am besten verdeutlichen indem ich folgendes zitiere:
Es war einmal eine junge Jägerstochter namens Nemira. Sie war [...] . Sie hatte [...] . Sie hatte [...] . Sie hatte [...]
Auch wenn es dem Leser nicht direkt auffällt, so spürt man dennoch, dass der Lesefluss unterbrochen wird
Es kommt einem Unterbewusst so vor, als hätte man in der falschen zeile weiter gelesen
Man kommt nicht in den Lesefluss weil man sich eher an eine Aufzählung erinnert als an eine Geschichte
Das 2 Sätze hintereinander mit dem gleichen Wort beginnen sollte schon vermieden werden
Wenn aber mehrere Sätze hintereinander mit nichtnur dem gleichen Wort sondern direkt der gleichen Einleitung beginnen, dann ist das sehr schlecht
Die deutsche Sprache bietet genug Variation um sowas zu vermeiden
Ich versuchs mal etwas umzuschreiben
"Es war einmal eine junge Jägerstochter namens Nemira.
Ihre grasgrünen Augen, ihr langes, braunes, lockiges Haar, welches ihr Gesicht umschmeichelte und ihre schlanke Figur, welche noch zierlicher wirkte, weil Nemira eine Handbreit größer war als die anderen Mädchen ihres alters, führten dazu, dass regelmäßig Sträuße der wunderschönsten Blumen vor der Haustür ihrer Eltern abgelegt wurden.
Und auch wenn es ihr Spaß machte mit ihrem Vater zu scherzen von wem wohl die nächsten Blumen sein mochten und ob es diesmal noch seltenere und schönere wären, so waren sie ihr im Grunde doch egal.
Ebenso waren ihr die Verehrer egal.
Sie war nicht wie die anderen Mädchen in ihrem Alter.
Anstatt ihrer Mutter im Haushalt zu helfen ging die temperamentvolle und aufgeweckte Nemira lieber mit ihrem Vater auf die Jagd"
und so weiter und so fort
Und dabei ging es mir jetzt nur darum die Sätze nicht so monoton beginnen zu lassen
Die Tatsache, dass deine Sätze mühe haben das Geschehen zum Leben zu erwecken ist dabei noch garnicht bedacht
Wie schon erwähnt passieren bei dieser Geschichte so viele Dinge innerhalb kurzer Zeit
Das ist gut für Leute, die nach 5 minuten lesen langeweile empfinden (also wenn du für solche Leute schreiben willst bin ich eindeutig die falsche person, die sowas beurteilen soll)
Doch ihr Glück war nicht von Dauer, denn bald erkrankte sie an einer schlimmen Krankheit. Das Ganze fing an mit sehr hohem Fieber, doch Stunde für Stunde verschlimmerte sich ihr Zustand. Sie hatte Halluzinationen und Krämpfe am ganzen Körper gehabt. Sie hatte stetig schlimmer werdende Kopfschmerzen udn entzündete Sehnen an Hand- und Fußgelenken. So ging es eine Woche lang. Nemira leidete schlimme Qualen doch bald starb sie leidend unter höllischen Schmerzen. Ihre Mutter und ihre Vater trauerten sehr über den Tod ihrer Tochter, denn sie hatten ja shcon ihr erstes Kind verloren.
mal davon abgesehen, dass das erneut wie eine Aufzählung bzw eine Zusammenfassung klingt "erst war das, dann das, dann das und am Ende das"
Hier gehört eindeutig Würze rein
Beschreibe besser was die Figur macht
Sag nicht einfach, dass sie was tut, sondern zeig den Leuten, dass es so ist
Beschreibe was sie erlebt (oder in dem Fall wäre sogar besser wenn du erzählen würdest was ihre Eltern erleben...also wie sie miterleben wie die Tochter immer schwächer wird, die gesamte Nacht von Krämpfen geschüttelt oder sich immer mehr Entzündungen auf ihr ausbreiten)
Schreibe nicht, dass sie immer wieder krämpfe hat, sondern zB dass die Eltern Nachts an ihrem Bett bleiben müssen um sie wieder und wieder festzuhalten wenn ihr Körper gebeutelt wird
Beschreibe die Situation
sag nicht, dass sie Halluzinationen hat, sondern schreib, dass sie Dinge sieht, die nicht da sind
Oder das sie Kreaturen neben ihrem Bett anstarrt und anmurmelt und die Eltern einfach nicht wissen mit wem sie da redet
Bringe einen Übergang zwischen dem Mädchen, welches Krank wird über die Eltern, die immer verzweifelter werden, über den Tod des Mädchens bis hin zur Trauer der Eltern
Erwecke die Geschichte zum Leben indem du die Figuren zum Leben erweckst
Lasse sie Nachvollziehbar werden
Gib ihnen eine Persönlichkeit
Lass die Leser sich mit ihnen identifizieren
Bringe die Leser dazu, dass sie spüren, dass die Eltern verzweifelt sind ohne zu sagen "aja, die Eltern sind übrigens verzweifelt"
so....
reicht fürs erste
Will ja nicht mehr schreiben als du
